Imaginá el momento en que elegiste a tu pareja, cuando la pregunta “¿quién quiere caminar conmigo?” encontró una respuesta. Los años trajeron proyectos, risas, peleas y logros, pero también rutina, cansancio y distancias. Como psiquiatra, he acompañado a parejas en este cruce: una etapa donde la vida nos desafía a reconectar, redescubrirnos o, a veces, soltarnos con valentía. Este eco reflexiona sobre la satisfacción de lo construido, la química que renace, los nuevos proyectos y el coraje de elegir de nuevo, ya sea juntos o por separado.<h3>Los años de crecimiento juntos</h3>Elegir una pareja es apostar por un proyecto común: formar una familia, construir un hogar, viajar, soñar. Esos años de esfuerzo –comprar la primera casa, criar hijos (si los hay), superar crisis– tejen un tapiz de memorias compartidas. La satisfacción de mirar atrás y ver lo logrado –una vida construida en equipo– es un ancla poderosa. Estudios de la Asociación Americana de Psicología muestran que las parejas que reflexionan sobre sus logros conjuntos reportan mayor satisfacción marital, con menos conflictos y un sentido renovado de propósito. Pero el camino no es lineal: los proyectos alcanzados conviven con los que se postergaron, y ahí comienza el desafío.<h3>Los desafíos que nos alejan</h3>La vida tiene formas de alejarnos. La rutina se instala, convirtiendo los días en una repetición de tareas. Los proyectos personales –un ascenso, un emprendimiento– a veces eclipsan el “nosotros”. Si hay hijos, su energía absorbe todo: noches sin dormir, agendas llenas, charlas reducidas a lo práctico. Los problemas de salud, desde un diagnóstico inesperado hasta el desgaste natural, añaden peso. Las discusiones se vuelven frecuentes, las peleas normales, pero sin resolución pueden erosionar el vínculo. Es común que la chispa inicial se apague, que las conversaciones profundas cedan ante el cansancio. No es un fracaso; es la vida misma, pidiéndonos que volvamos a elegir con conciencia.<h3>Los riesgos de no enfrentar la crisis</h3>Desde una perspectiva psiquiátrica, ignorar esta etapa puede ser devastador. La pérdida de identidad es un riesgo central: años de priorizar a otros –pareja, hijos, trabajo– pueden apagar el “yo”, dejando a la persona desconectada de sus deseos. La sexualidad, si se reduce a complacer al otro o a rutinas vacías, pierde su vitalidad, alimentando inseguridades y rechazo. Esto puede desencadenar ansiedad, insomnio o depresión, con síntomas como anhedonia –la incapacidad de sentir placer– o rumiaciones sobre lo que “pudo haber sido”. En casos extremos, la falta de sentido puede llevar a ideas suicidas. Sin intervención, como terapias cognitivo-conductuales o de pareja, el aislamiento crece, afectando no solo al individuo, sino a la familia y las redes sociales, perpetuando un ciclo de desconexión y malestar.<h3>Volver a mirarnos</h3>Reconectar es volver a las bases: recordar la chispa de las primeras épocas, cuando todo era posibilidad. No se trata de revivir la juventud, sino de redescubrir la química en la madurez. Una cena sin celulares, una caminata recordando anécdotas, un mate compartido al atardecer: gestos simples que reavivan la complicidad. La sexualidad madura, menos apresurada, se nutre de esta intimidad, transformando los cuerpos cambiantes en un espacio de conexión. Estudios muestran que las parejas que priorizan estos momentos reducen el estrés y fortalecen su bienestar emocional. La satisfacción de lo construido –un hogar, una historia– se convierte en un cimiento para mirar adelante juntos.<h3>Una segunda oportunidad en el amor</h3>A veces, el reencuentro revela que los caminos divergen. Elegir separarse no es un fracaso, sino un acto de valentía que alinea la vida con deseos auténticos. He visto parejas que, al soltarse con respeto, redescubren una versión olvidada de sí mismas. Ana, tras 25 años de matrimonio, me dijo: “Terminar mi matrimonio me permitió reencontrarme; me enamoré de la persona que había relegado tantos años”. Esta elección puede abrir puertas a un amor propio renovado o a nuevas relaciones, con menos ansiedad y mayor claridad. Estudios confirman que las separaciones conscientes en la adultez fomentan el bienestar al liberar tensiones acumuladas.<h3>Redescubrirse como individuo</h3>La pareja no lo es todo. Los años también traen sueños personales postergados: ese curso de fotografía, un viaje en soledad, escribir un libro. Retomar estas pasiones fortalece la autoestima y aporta frescura al vínculo o al camino en solitario. La psicología evolutiva subraya que la madurez es una oportunidad para integrar quiénes fuimos con quiénes queremos ser, reduciendo el riesgo de depresión al encontrar propósito más allá de los roles compartidos.<h3>Amistades y comunidad</h3>Las conexiones sociales son un pilar esencial. Reconectar con amigos o sumarse a comunidades –un taller, un voluntariado– contrarresta el aislamiento. Un café compartido revive risas y memorias, ofreciendo un soporte emocional que trasciende la pareja. Estudios longitudinales muestran que estas redes reducen la depresión y aumentan la satisfacción vital, dando un sentido de pertenencia.<h3>Los hijos, si están</h3>Si hay hijos, la relación evoluciona hacia una dinámica de pares. Respetar su independencia, escuchar sus proyectos y renegociar límites fortalece la salud mental de todos. Un estudio reciente indica que estas relaciones positivas reducen la ansiedad parental, mientras que aferrarse al rol de protector puede generar conflictos y estrés.<h3>Un caso real: Carla y Esteban</h3>Carla y Esteban, tras 28 años, sentían la distancia: el trabajo de Esteban, el cansancio de criar hijos, una salud frágil. Las discusiones eran diarias, pero una noche, recordando su primer viaje juntos, decidieron intentarlo. Empezaron con cenas sin celulares, retomaron clases de baile y planearon una mudanza a una casa en las afueras de la ciudad, un sueño postergado. Carla volvió a pintar, Esteban se unió a un grupo de running. Su química renació, no sin tropiezos, pero la satisfacción de lo construido los impulsó a nuevos proyectos, aliviando la ansiedad y reavivando su vínculo.<h3>Nuevos proyectos, nuevos comienzos</h3>Elegir de nuevo es mirar al futuro: una mudanza, un viaje, un deporte compartido. Estos proyectos, grandes o pequeños, rompen la rutina y reavivan la complicidad. Los datos son claros: las parejas que enfrentan esta etapa con apertura experimentan menos estrés; quienes eligen separarse con conciencia encuentran paz. Reconectar con amigos, redescubrirse como individuos y construir un vínculo maduro con los hijos (si los hay) completa este renacer. Este eco, ligado a los anteriores sobre la paternidad y el nido, nos recuerda que cada elección –quedarse, partir o empezar de nuevo– es un paso hacia la autenticidad.Próximo eco: El retiro laboral, el legado y el cierre de ciclos con paz.&nbsp;

El eco de elegir de nuevo

El murmullo como sonido ambiente en la antesala al pabellón de expositores daba cuenta de la importancia del evento para el sector. Al recorrer los pasillos, los visitantes podían cruzarse desde empresarios hoteleros hasta jóvenes emprendedores que daban a conocer sus productos, pasando por desarrolladores de electrodomésticos, chefs y representantes gubernamentales de entidades turísticas. De esa conjunción de universos surge la riqueza del evento: el aprendizaje constante.Hotelga en su edición 2025 no solo fue una oportunidad para acercar a quienes gestionan establecimientos hoteleros y gastronómicos con los prestadores de servicios, sino también un amplio catálogo in situ de los productos que hoy son novedad y mañana formarán parte de la cotidianeidad para modernizar instalaciones. Ver a los robots meseros dando vueltas por los pasillos u observar un lavavajillas que en un minuto puede dejar limpia y seca una pila de platos sucios no deja de sorprender. Pero los expertos en la industria aseguran que la tecnología aplicada al sector avanza a pasos agigantados y que lo que hoy es novedad, en poco tiempo será parte del nivel estándar de servicio.&nbsp;Al recorrer cada uno de los stands quedó en evidencia cómo el sector se está abriendo a nuevas tendencias. La clave pasó por encontrar todo tipo de equipamiento de última generación en vistas a generar establecimientos sostenibles o alternativas ecológicas para reducir el impacto ambiental. Desde soluciones digitales para reservas y administración hotelera hasta proyectos para reducir en gran medida los residuos. Cada uno de los eslabones de la cadena se vieron representados en desarrollos para tener en cuenta.Las posibilidades de concentrar alianzas o adquirir servicios se combinaron con charlas y exposiciones más que interesantes en diferentes auditorios. Emiliano Piscicitelli, CEO de BeyGoo y Mariana Segulin, periodista especializada en ciberseguridad, protagonizaron un encuentro donde explicaron la importancia de proteger los datos de los huéspedes que reservan de manera online para evitar ciberdelitos. Casi en paralelo Patricia Boo, Directora Regional de STR en Latinoamérica expuso de forma clara números de la actividad en clave de análisis sobre la rentabilidad de los servicios.Pero también hubo lugar para comidas típicas, y en una idea de teletransportarnos a Jujuy mediante los sabores, una clase en vivo para cocinar tamales acaparó la atención de muchos visitantes curiosos por conocer los secretos de la gastronomía de la Quebrada de Humahuaca. Hasta el gobernador de la provincia, Carlos Sadir, no quiso perderse la demostración y siguió bien de cerca el paso a paso de la preparación del rico plato.Otro de los microeventos que despertó interés en la feria fue el concurso de Hotelería Sustentable. “Hoteles verdes” de Argentina, Uruguay, Chile y Paraguay mostraron proyectos innovadores que no solo buscaron mejorar la gestión energética y reducir residuos, sino también incentivar la experiencia del huésped con un compromiso ambiental real.Si bien Hotelga 2025 se propuso ser un espejo del presente en la hotelería y la gastronomía, la visión a futuro fue el denominador común en cada stand y las alocuciones de los expositores. Es por eso que no faltaron las discusiones de fondo: ¿Cómo impacta la inteligencia artificial en los procesos de atención al cliente?, ¿Cómo tener entrenado el ojo para identificar un financiamiento conveniente para proyectos en un contexto económico inestable?, ¿Qué hay que saber sobre los cambios en los hábitos de consumo de los viajeros en pospandemia?. Los expertos coincidieron en que en la actualidad en la industria conviven la necesidad de mantener la calidad en el servicio y el desafío de lograr el diferencial competitivo a través de la sostenibilidad y la eficiencia con ideas disruptivas.&nbsp;La identidad porteña en el centro de la escenaEn el marco de Hotelga 2025, el Ente de Turismo de la Ciudad de Buenos Aires se destacó con un stand institucional que recreó la atmósfera de un restaurante tradicional porteño. El principal atractivo del espacio fue la presencia de un bartender que realizó demostraciones pedagógicas e invitó a los visitantes a conocer un poco más sobre el mundo de la coctelería.&nbsp;En paralelo, junto a la Asociación de Hoteles, Restaurantes, Confiterías y Cafés (AHRCC) encabezaron la distinción a 16 restaurantes de la Ciudad por su nivel de excelencia en el servicio y su aporte a la cultura local. El reconocimiento forma parte del “Programa de Promoción y Distinción de Restaurantes Icónicos”. Los establecimientos reconocidos fueron analizados por un comité de expertos en criterios como antigüedad, autenticidad, ambientación y reconocimiento nacional e internacional.<figure class="image"><img src="https://newstadcdn.eleco.com.ar/media/2025/09/hotelga_1.png" alt="Hotelga - 2"><figcaption>Estos son los 16 Restaurantes Icónicos porteños: Albamonte, El Imparcial, El Mirasol de Boedo, El Puentecito, El Tropezón, Estilo Campo, Happening de Costanera Norte, Il Matterello de La Boca, La Brigada, La Estancia, Marcelo de Puerto Madero, Miramar, Oviedo,&nbsp; Sorrento, Tancat y Zum Edelweiss</figcaption></figure>La ceremonia de entrega de la distinción fue encabezada por el Ministro de Desarrollo Económico de la Ciudad de Buenos Aires, Hernán Lombardi, el presidente del Ente de Turismo porteño, Valentín Díaz Gilligan y el presidente saliente de la AHRCC, Daniel Prieto. Las autoridades hablaron de la importancia de preservar y seguir fomentando la identidad porteña a través de la gastronomía y posteriormente entregaron las placas con el reconocimiento a los dueños de los restaurantes icónicos.&nbsp;Con este acto en el que no faltó la emotividad y la memoria se dejó en claro que la gastronomía también es cultura y patrimonio sentimental de todos los habitantes de la Ciudad de Buenos Aires.

Hotelga 2025: Innovación y sostenibilidad, las claves para invertir en hotelería y gastronomía

El primer recuerdo que tengo del amor es de principios de 1981. No más allá de marzo o abril. En el inocente sexto grado del colegio Gendarmería Nacional de la calle Juan Agustín García, una tarde descubrí sin querer que dejaba de pensar en el partido de la plaza y aparecía Ana María por los vírgenes rincones de mi mente. Compañera de grado, de esas que se sentaban adelante y que siempre sabían todo lo que el maestro preguntaba, rubia, de ojos color miel y de sonrisa luminosa, Ana María era de esas chicas que nunca podían ni siquiera detenerse en un pibe como yo. Pero en esa contrariedad que supone el soslayo de la mujer amada, había algo a favor que tenía que ver con la inconsciencia de <a href="https://www.newstad.com.ar/nostalgia-de-8-a-24">quien vive en la ignorancia.</a>&nbsp;Claramente, como no había llegado el tiempo de los innumerables fracasos con las mujeres, y como resultado de esa osadía que genera la inocencia, pensé más de una vez que sus ojos me miraban solo a mí. Como todos sabemos, las historias de amor que marcan nuestras vidas y que merecen el recuerdo nacen, por lo general, de un corazón que ve solo lo que quiere ver. Y ese engaño natural, ese engaño que preserva la esperanza, a veces te lleva al éxito. Y a veces no.&nbsp;Una tarde de sábado, nunca supe por qué, Ana María vino a ver el desafío que jugábamos contra los chicos de séptimo grado. Llegó a punto de terminar. Al ver que el partido parecía interesarle, sentí que del otro lado de la línea de cal estaba el Flaco Menotti decidiendo si me llevaba a jugar el Mundial 82 con Maradona. Giré mi cabeza varias veces y cruzamos nuestras miradas otras tantas.&nbsp;Ganamos dos a cero. Hice un gol que festejé con sencillez, como si el hecho de haber empujado esa pelota hacia la red fuera cosa de todos los días. Puño levantado con suficiencia y a otra cosa. Y al terminar el partido, momento especial en el que por lo general los goleadores de plaza y de country reciben las felicitaciones de todos, Ana María tomó un bolso que estaba al lado de los derrotados chicos de séptimo. Besó suavemente al arquero y se fueron juntos.Nada fue más parecido a la muerte que ese beso inocente pero doloroso de preadolescente. Mientras el arquero la tomaba de la mano, me dejé caer y comencé a sacarme las tobilleras y a desatar los Fulvence. Yo le había hecho un gol, pero él se iba ganador.Ana María fue el primer desengaño. Uno de tantos, por los que creí que el amor era más difícil que cabecear un córner entre dos centrales italianos. Fui creciendo y ese primer dolor nunca desapareció de mi memoria ni de mi corazón. Recuerdo que durante la secundaria intenté reencontrarme con ella. Caminé por Magariños Cervantes desde el pasaje Hungría hasta Irigoyen varias veces para recordar la fachada de su casa que se desdibujaba en mi recuerdo. Lógicamente, no la encontré. Casi 40 años después, me di cuenta de que Ana María era simplemente el primer encuentro con el amor esquivo. Y aquel gol delante de ella terminó siendo como un trágico beso del destino.Hoy recuerdo con cierta alegría aquellos amores de niño. Amores que no tenían horarios ni calendarios. Amores que se vivían de forma espontánea y sin pretensiones. Se encontraban en los rincones más inesperados, como en una cancha de fútbol, en un colectivo, en una fiesta improvisada o en un asalto en la terraza. Cuando éramos chicos, el amor en el barrio era más emocionante y hasta más real.&nbsp;El amor de la escuela primaria era casi siempre una ilusión. Una mezcla de pudor, curiosidad y un pánico irracional a que te sentaran a su lado en el acto escolar. No había dramatismos de novela, sino miradas de reojo en los recreos y el inútil intento de llamar la atención en la clase de gimnasia. Se trataba de una timidez que se escondía detrás de la mochila y de un nerviosismo que siempre te dejaba sin saber qué decir. No se declaraba con palabras, sino con un dibujo en el pizarrón o con la entrega silenciosa de un caramelo Media Hora.&nbsp;Aunque no lo sabíamos, el de la primaria era un amor sin futuro, que vivía y moría en el radio de tres cuadras alrededor del colegio. Tan frágil que se rompía con la primera mudanza o se diluía en las vacaciones de verano. El recuerdo de ese amor no es una historia de pasión, sino un suspiro nostálgico. Un eco de la inocencia que se fue perdiendo con el paso de los años, pero que, cada tanto, vuelve en forma de sonrisa tonta que se dibuja cuando recordamos el simple pero inmenso corazón que teníamos.El arquero emigró un año antes que nosotros al colegio industrial de la calle Baigorria y, casi sin haberlo soñado, me dejó la oportunidad de la revancha al alcance de la mano. Sin embargo, la relación con Ana María se hizo hostil. A pesar de mis sutiles intentos para llevarla al cine Lope de Vega, para jugar al Truco y hasta para estudiar Las Guerras Médicas, ella seguía siendo la novia del arquero y lo decía a los cuatro vientos. Reconocía desde lejos mis deseos y se encargó, recreo tras recreo, de hacerme saber desde el silencio que nunca, nunca, iba a cruzar la barrera del compañero de grado para ser, siquiera, compañero de banco.Más tarde supe que el arquero del equipo de séptimo se casó con la hija de unos alemanes de la calle Elpidio González. Ana María, casi al mismo tiempo, emigró a España para buscar el futuro que la Argentina le negaba. Ese partido de sexto contra séptimo que se jugó en el otoño del 79 terminó el día en que supe que Ana María hablaba en catalán, casi tres lustros después.Con Ana María nació quien ahora escribe. Con su olvido, forjé la melancolía. Y con su ausencia, logré darle un lugar a la esperanza. El aula, teñida de las sombras que se filtran con forma de falleba, cobijó a este ser de amores austeros que soy hoy. El mismo que descubrió a fuerza de intentos fallidos que la infancia es como un ensayo de la vida. Y que la recreamos día a día, sin dejar de ser lo que fuimos, aunque con otra vestimenta, otros escenarios y otras responsabilidades.El amor tiene algo que lo asemeja a la muerte. Sin dudas, morir es la única certeza que nos da la vida, algo que nada ni nadie puede evitar. El amor, en su forma más pura, a menudo se siente también como algo inevitable, un destino del que no podemos escapar. Y se diferencian en que, mientras la muerte pone fin a la vida en este lado del cielo, el amor es la fuerza que le da sentido. Amar nos motiva a crear, a cuidar y a vivir plenamente. En este sentido, podríamos decir que el amor es la respuesta a la inequívoca certeza de la muerte.Algunos poetas sienten que enamorarse es también la muerte del ser individual. Al amar profundamente, la persona se entrega, se disuelve y renace en una nueva identidad compartida con el ser amado. Es una aniquilación del ego para dar paso a una existencia dual, un nosotros que reemplaza al yo. Es posible. Como también es posible pensar que el amor verdadero es tan poderoso que puede desafiar a la muerte. Todos sabemos que hay amores que persisten más allá de la tumba, que crean un lazo espiritual mucho más poderoso que la separación física. Como pasa con Romeo y Julieta, a veces el amor es tan intenso y prohibido que solo puede encontrar su consumación a través de la muerte. Su trágico final no es una derrota, sino el clímax, la única forma de unirse para siempre. Apuntemos a eso. Porque mientras haya Anamarías que se crucen por nuestras vidas, algo es seguro: moriremos para resucitar en la esperanza de una nueva oportunidad, y tal vez la última, como la que yo tuve con mi amada Majo, cerca de los 30 años.&nbsp;El amor en la niñez es una experiencia única, pura y sencilla. Nada más fiel que el amor en el aula. Un amor inocente, gratuito e infinito a nuestros ojos. El amor de la primaria te ayuda más tarde a comprender el dolor de la ausencia. Porque, al final de la jornada, Ana María se iba de la escuela. Y yo me quedaba con la melancolía de la tarde, soñando con el día siguiente, con la posibilidad de una nueva mirada y con la esperanza de la próxima clase.Por eso, si la ven por las calles de Villa Luro, cuéntenle de mí. Y díganle que ese futuro que nunca pude prometerle se perdió en el olvido. Y que el gol que le hice a su novio fue con la mano.<figure class="image"><img src="https://newstadcdn.eleco.com.ar/media/2025/08/amor_real.png" alt="Amor real."><figcaption>Amor Real. Majo, la mujer que le salvó la vida, antes del amor de barrio.</figcaption></figure>&nbsp;

Goles, amores y arqueros odiosos: notas del amor en guardapolvo blanco

El día llega sin avisar. La casa, antes un torbellino de risas, discusiones y pasos apurados, se queda en silencio. Los hijos alzan vuelo y nosotros, los padres, nos enfrentamos a un duelo que no estaba en el manual: el síndrome del nido vacío. La elección de ser padres fue, para muchos, un acto de amor incondicional. Un sí rotundo que lo cambió todo. Años de trasnochar, de preocupaciones, de sueños postergados. Nuestra vida se organizó alrededor de ellos, con la promesa implícita de que estábamos construyendo un futuro. Y lo hicimos. Con la valentía de un guerrero, les dimos las herramientas para que un día volaran, aunque en el fondo, ese día se sintiera lejano. Pero ahora que la casa está vacía, el silencio nos grita una pregunta que habíamos olvidado: <a href="https://www.newstad.com.ar/el-eco-de-lo-que-elegimos-por-que-sigo-aca">¿quiénes somos cuando el rol de “mamá” o “papá” ya no es el centro?</a>Soltar a los hijos es como abrir la jaula y quedarte con el corazón en la mano. ¿Están listos para bancarse el mundo? ¿Les diste lo que precisaban para no estrellarse? John Bowlby, un grosso de la psicología, dice que un apego seguro les da alas, pero igual te tiemblan las piernas. ¿Fui suficiente? ¿Van a poder con los golpes? Ese miedo te pega como un cross de derecha, porque no es solo por ellos: es por vos, por ese pedazo de alma que se va. Es el instinto de proteger, rugiendo desde las entrañas. Soltar es confiar en lo que sembraste, aunque el silencio de la casa te taladre el pecho.El nido vacío no es solo una casa callada; es un hueco que te come por dentro. La ciencia no te vende humo: hasta un 40% de los padres que pasan por este momento caen en depresión o ansiedad, según un meta-análisis de 18 estudios. En las mujeres, muchas veces esta etapa coincide con la entrada a la menopausia y la pérdida del rol de madre pega como una patada. La soledad se cuela por los rincones, y el vacío del “¿y ahora qué?” puede ser un garrón pesado. Tristeza que no afloja, noches sin pegar un ojo, ganas de quedarte en la cama, o, en el peor caso, pensamientos oscuros que te asustan.Marta, una mujer que, cuando su hijo menor se fue a estudiar afuera, sintió que el mundo se le apagaba. Las mañanas, antes un quilombo de mates y gritos, se volvieron un silencio que le gritaba en la cara. Pero Marta se enganchó con un grupo de escritura, vomitó su duelo en palabras y encontró una luz al final del camino. Se reinventó. Los expertos lo tienen claro: terapia para desenredar el quilombo mental, caminatas que te saquen el peso del pecho, grupos de apoyo para no sentirte solo, o un hobby que te saque del pozo. Si no encarás ese vacío, te traga; si lo enfrentás, puede ser el comienzo de algo nuevo.Soltar también te cambia el vínculo con tus hijos. Dejás de ser el superhéroe que arregla todo para ser un par, alguien que charla de igual a igual. Al principio es difícil encontrarle el ritmo: querés meterte en sus decisiones, ellos te frenan en seco. Pero cuando lo lográs, es una joya: charlas que van al hueso, consejos que van y vienen, una amistad que no te la esperabas. Soltar no es cortar el lazo; es aprender a quererlos sin apretar, dejando que sus alas se desplieguen solas.El nido vacío es el eco de esa decisión que te marcó a fuego: ser padres. Fue un sí rotundo, un salto al vacío que te cambió la vida. Ahora, con los chicos volando, te mirás al espejo y preguntás: ¿quién soy ahora? Mientras ellos se rompen la cabeza con su “¿qué carajo hago con mi vida?”, vos revisitás ese sí inicial. ¿Valió la pena? Lo que les diste —valores, aguante, amor— es su equipaje, y también tu consuelo. Ese eco conecta generaciones: ellos buscan su rumbo, vos buscás el tuyo, y en el medio está el amor que los dejó volar.El nido vacío duele, pero también es un regalo. Estudios de la Universidad de California dicen que esta etapa puede ser un subidón: menos peleas en casa, más tiempo para vos, para esas pasiones que dejaste en el freezer o para viajar sin horarios. El eco de esa pregunta —¿qué carajo hago con mi vida?— que hoy se hacen tus pibes, también te toca a vos. Pero ahora no se trata de construir un futuro, sino de redescubrir lo que te prende. El amor que los dejó volar ahora te da alas a vos también. El vacío no es el fin; es un lienzo para pintar de nuevo.En nuestro próximo encuentro, exploraremos el reencuentro con la persona elegida, un nuevo capítulo donde el silencio del nido vacío se transforma en una danza de intimidad renovada, tejiendo lazos que resisten el tiempo.

El eco de lo que elegimos: soltar el nido, abrazar el vuelo

Originarios de América del Norte, actualmente se cultivan en diversas regiones del mundo. Han ganado protagonismo a nivel mundial, no solo por su agradable sabor, sino también por sus múltiples propiedades beneficiosas para el bienestar de tu salud. Se los considera aliados clave en la alimentación, debido a su bajo aporte calórico y su alta concentración de nutrientes&nbsp; como antioxidantes y fibra alimentaria necesarios para prevenir el daño celular y fomentar una salud integral.Bajos en calorías y altos en fibra:&nbsp; Con solo 57 calorías y aproximadamente 2.4 gramos de fibra por cada 100 gramos,&nbsp; son una excelente opción para quienes deseen mantener o alcanzar un peso saludable. Su fibra soluble no solo favorece la sensación de saciedad, ayudando a regular el apetito, sino que también promueve la regulación del tránsito intestinal, contribuyendo a una digestión eficiente.Nutrientes: ricos en vitamina C, K, ácido fólico, manganeso y antioxidantes como las antocianinas (pigmentos naturales responsables de su color azul intenso).Estos nutrientes refuerzan la&nbsp; respuesta inmunológica, regulan la coagulación sanguínea, mantienen los huesos sanos y protegen al organismo del estrés oxidativo un factor que acelera el envejecimiento celular, y favorece el desarrollo de enfermedades crónicas no transmisibles (ECNT), como la diabetes tipo 2, ciertos tipos de cáncer y enfermedades cardiovasculares.&nbsp;Salud intestinal: son una excelente fuente de fibra soluble, que actúa como prebiótico, promoviendo el crecimiento de bacterias beneficiosas en el intestino. Un microbioma intestinal equilibrado es fundamental para una digestión eficiente, una correcta absorción de nutrientes y el buen funcionamiento del sistema inmune. Además, contienen fitoquímicos como la quercetina, con propiedades antiinflamatorias que también colabora con la salud digestiva.Cuidado del corazón: Su contenido en fibra y antioxidantes contribuye a reducir la presión arterial y a equilibrar los niveles de colesterol, protegiendo las arterias y favoreciendo una circulación sanguínea adecuada.&nbsp;Propiedades antiinflamatorias: su alto contenido en antioxidantes como las antocianinas y la quercetina, les otorgan un potente efecto &nbsp; antiinflamatorio, reduciendo la inflamación en todo el cuerpo, y favoreciendo la salud cardiovascular, articular y digestiva.Prevención de infecciones urinarias: Aunque no sustituyen un tratamiento médico, son una excelente opción preventiva contra las infecciones urinarias. Gracias a sus antocianinas, ayudan a evitar que las bacterias se adhieran a las paredes del tracto urinario, facilitando su eliminación a través de la orina.Cómo incluirlos en tu dietaSon increíblemente versátiles. Se pueden añadir a platos dulces y salados de diversas maneras: en ensaladas de frutas, yogures, como topping de panqueques o tortas, en smoothies o infusiones. Se pueden disfrutar frescos, congelados, deshidratados o en polvo. Pero es importante tener cuidado con los jugos comerciales ya que en general contienen azúcares añadidos y aditivos. Además, las personas con alergias alimentarias deben ser cautelosas al introducirlos en su dieta.Los arándanos no solo solo esconden un rico sabor, sino &nbsp;también son un verdadero superalimento lleno de . antioxidantes, y vitaminas esenciales que favorecen tu bienestar.&nbsp;Incluir estos pequeños frutos en tu dieta es una manera fácil , rápida y natural de cuidar tu cuerpo y prevenir enfermedades.

Arándanos, nutrientes esenciales para una vida saludable

El peso de la rutina y el desgasteLlegar a los 40 y pico es como frenar en medio de un viaje largo: mirás el mapa y te preguntás si vas por el camino correcto. El trabajo, que alguna vez brillaba con promesas, se volvió un loop agotador. La rutina, antes un refugio, ahora es una trampa. No hay desafíos nuevos, no hay sensación de avanzar, solo un techo invisible que aplasta. Esa <a href="https://www.newstad.com.ar/el-eco-de-lo-que-elegimos">"zona de confort"</a> que parecía segura se transformó en una jaula silenciosa. "Hago lo mismo todos los días, pero ya no sé para qué", se escucha en charlas con amigos, en sobremesas, en el silencio de la noche. Los años de experiencia, aunque valiosos, pesan como un lastre si no están alineados con lo que hoy te prende. Ese desgaste no queda en la oficina; se cuela en la vida, dejando un vacío que cuesta nombrar.Cuando la cabeza y el corazón no se hablanLa desmotivación no es un mal día. Es un nudo en el pecho al entrar a la oficina, es despertarte con la cabeza a mil, es sentir que estás obligado a seguir en algo que ya no sos vos. La ansiedad aparece cuando la cabeza te empuja a seguir, pero el corazón se resiste. La depresión se asoma cuando el sentido se pierde del todo. Como dice Viktor Frankl en El hombre en busca de sentido, sin un propósito, la vida se siente hueca. Y cuando el trabajo, que ocupa tanto de nuestro tiempo, deja de darnos ese "para qué", la angustia se hace compañera. La pregunta no es solo "por qué sigo acá", sino "quién soy si no estoy acá". Simon Sinek, en Empieza con el porqué, lo plantea claro: necesitamos conectar con lo que nos impulsa de verdad, no solo con lo que paga las cuentas. Sin ese "porqué", el trabajo se vuelve un eco vacío.El espejismo de la seguridad¿Por qué seguimos? Por el sueldo, claro. Esa jaula dorada que brilla con la promesa de estabilidad, pero que cobra un precio alto: tu paz mental. "Más vale malo conocido", pensás, mientras pagás las cuentas, la cuota del auto, el colegio de los chicos. Pero aferrarte a esa seguridad tiene un costo que no se mide en pesos. Renunciar da vértigo: ¿y si no encuentro nada? ¿Y si la cago? El espejismo del sueldo fijo te mantiene atado, aunque el día a día te consuma. El Estudio Harvard sobre el Desarrollo Adulto lo desmiente: la felicidad no está en la plata, sino en las relaciones y en sentir que aportás algo. Quedarte por el sueldo puede ser práctico, pero ¿a qué costo emocional?El eco del futuro: el miedo a la jubilaciónA los 40 y pico, la jubilación empieza a asomarse como un horizonte lejano pero real. ¿Qué pasa cuando el trabajo, que fue tu identidad por años, se termina? El miedo a quedar sin propósito, sin rutina, sin algo que te defina es paralizante. Algunos se preguntan si lo que construyeron valió la pena; otros temen no tener suficiente para el futuro, económica o emocionalmente. Este miedo refuerza la inercia: quedarse en lo conocido, aunque no llene, parece menos arriesgado que dar un salto al vacío. Pero aferrarte a un trabajo que te pesa no te prepara mejor para ese futuro; solo posterga la pregunta.Aceptar y reencuadrar: un nuevo comienzoLlegar a este punto implica aceptar que algunos sueños –dinero, éxito, reconocimiento– no se cumplieron como esperabas. Pero esa aceptación no es rendirse; es abrir la puerta a algo nuevo. No siempre hay que tirar todo por la borda. A veces, el cambio está en encontrar un nuevo "porqué" en lo que hacés: un proyecto que te motive, un rol que te desafíe, o una nueva mirada. Como dice Sinek, el "porqué" es el motor que da sentido a lo que hacés. Quizás el éxito no es un ascenso, sino irte a dormir con la conciencia tranquila. Replantear el éxito es liberador: puede ser contribuir a una causa, aprender algo nuevo o equilibrar mejor el trabajo con la vida personal.Vocación versus realidad: ¿se puede volver atrás?La vocación, ese fuego que te empujó alguna vez, puede estar enterrada bajo años de pragmatismo. ¿Se puede recuperar? No siempre, pero sí se puede encontrar un punto medio. Capacitarte en algo que te intrigue, probar un proyecto paralelo o renegociar tu rol actual son formas de reconectar. A veces, la vocación no está en el trabajo, sino en lo que te permite: tiempo para un hobby, recursos para viajar, estabilidad para tu familia. Pero también hay que ser honesto: si el trabajo actual no da para más, quizás sea hora de explorar otro rumbo. No se trata de volver a los 20, sino de preguntarte: ¿qué me prende hoy?Estrategias para moverseNo hace falta un cambio épico para salir del estancamiento. Acá van algunas ideas prácticas:<ul><li>Buscá pequeñas victorias: Encontrá algo en tu trabajo que todavía te guste, aunque sea mínimo, y hacelo crecer.</li><li>Desafiá la rutina: Proponé un proyecto nuevo, aprendé algo diferente o pedí un cambio de responsabilidades.</li><li>Seguí aprendiendo: Un curso, un libro, un taller. Crecer te recuerda que podés.</li><li>Conectá con tu impacto: Pensá cómo tu trabajo, aunque sea en lo pequeño, aporta a algo más grande. Si no lo encontrás, quizás sea hora de buscar otro rumbo.</li><li>Armá una red: Charlar con colegas, mentores o amigos del rubro te da perspectiva y te abre puertas.</li><li>Cuidarte: La terapia puede ayudarte a desenredar la angustia y a entender qué querés de verdad.</li><li>Redefiní tu impacto: Inspirado en Sinek, preguntate: ¿cuál es el "porqué" detrás de lo que hacés? Si no lo encontrás, buscá dónde sí puedas aportar valor.</li></ul> La crisis de los 40 y pico es más que un mal momento; es una chance de replantear todo. Escuchar ese eco que pregunta "por qué sigo acá" es el primer paso. No se trata de tirar todo, sino de decidir con coraje: ¿seguís en el mismo camino o creás uno nuevo? Como dice Simon Sinek, "trabajar duro en algo que no nos importa se llama estrés; trabajar duro en algo que amamos se llama pasión". La vida que queda merece tener sentido. El cambio no es fácil, pero quedarse atrapado en un trabajo que te apaga es aún más caro. ¿Qué paso vas a dar hoy para que ese eco sea una guía y no un peso?Próximo eco: En nuestro próximo encuentro, exploraremos el "nido vacío" y el reencuentro con tu pareja, un nuevo capítulo donde los roles se redefinen y la conexión se profundiza.

El eco de lo que elegimos: ¿Por qué sigo acá, odio mi zona de confort?

Si elegir una carrera es un vértigo que te hace sudar frío y encontrar a tu media naranja es jugártela a que te rompan el corazón, decidir si traer hijos al mundo te pega en el pecho como un cross de derecha. Es la cuarta entrega de El eco de lo que elegimos, después de la intro, el “¿qué carajo hago con mi vida?” y el “¿quién se anima a caminar conmigo?”. Este dilema te revuelve las tripas, porque toca un instinto crudo, ese fuego que desde hace siglos nos empuja a dejar algo nuestro en el mundo, pero también te enfrenta al espejismo de una vida sin ataduras. La ciencia dice que esta elección te prende el cerebro: la alegría de un bebé que balbucea “papá” o el cagazo de una fiebre a las tres de la mañana te hacen saltar el corazón como si fuera una fiesta electrónica. Algunos van por la familia de manual, otros la arman a su manera —clásicas, monoparentales, adoptivas, ensambladas con sus líos y sus amores—, pero todos resuelven según lo que les canta el alma.Día del Niño, con los chicos corriendo y gritando, es el momento justo para hacerse la gran pregunta, al estilo Hamlet: “¿Ser o no ser... padres? Esa es la cuestión”. No es un melodrama para la tele; es el latido de la vida misma, un eco que resuena desde las cuevas hasta los departamentos con Wi-Fi. Y no es solo decidir; es asumir quién sos con esa elección, porque ser o no ser padres te redefine el alma, te obliga a mirarte al espejo y preguntarte qué querés dejar en este mundo.El “sí”: un salto al vacío que vale Empecemos con el “sí”, que viene de las entrañas. Darwin lo vio claro: no se trata solo de sobrevivir vos, sino de que tus genes sigan la fiesta. Hay un instinto animal, metido en el ADN, que te grita “dejá algo tuyo en este mundo”. Tener hijos no es solo biología; es jugártela por un legado, apostar a que una sonrisa, un valor, una pavada que enseñaste va a seguir dando vueltas cuando ya no estés. Erikson, un grosso de la psicología, le puso “generatividad” a esa necesidad de crear algo más grande que vos, de cuidar, de enseñar, de no quedarte mirando el ombligo. Porque, seamos sinceros, una vida solo para vos puede volverse un loop egoísta que no te lleva a ningún lado.Imaginá: el primer pasito torpe de tu hijo, esa risa que te hace olvidar el quilombo del día, el mate frío y las ojeras. Los estudios de Harvard no te venden humo: las relaciones profundas, y ninguna como la de criar, son la clave para una vida que tenga sentido. La familia —sea la clásica con papá, mamá e hijos, una monoparental, una adoptiva o un collage de amor y caos de una ensamblada— es un refugio en un mundo que a veces es puro ruido y ego. Traer hijos es tirar una semilla al viento, enseñarles a ser buena gente, a bancarse los golpes. Es el antídoto al “yo, yo, yo” de esta época: criar es soltar el control de tu vida y pasárselo a otro, aunque sea por un rato.Cuando el sueño se traba Pero a veces el “sí” no llega, y eso es un puñal que se clava lento. Hay quienes quieren ser padres con toda el alma y la vida les pone un freno: infertilidad, circunstancias, o un destino que no se alinea. Ese deseo roto es un golpe que te deja sin aire. Estudios en Journal of Reproductive and Infant Psychology lo confirman: la infertilidad o no poder formar una familia puede disparar un duelo que te come por dentro, ansiedad que te aprieta el pecho como una tenaza, depresión que te susurra que algo en vos está roto. Las esperas eternas, las citas médicas, los “¿y para cuándo el bebito?” de los demás te clavan como agujas. Y la presión social —esas miradas en las reuniones familiares, los comentarios que te señalan como si estuvieras incompleto— hace que el dolor pese el doble.Acá la salud mental es el campo de batalla. Ese loop de culpa e inseguridad puede convertirse en un silencio que te grita en la cara. Pero hay salidas. Los tratamientos de fertilidad son una opción, aunque el camino puede ser un desgaste que no siempre termina en abrazo. La adopción es otra: un acto de amor puro, abrirle la puerta a un chico que ya está en el mundo y necesita un hogar. No es un plan B, es un “sí” distinto, con su propia magia. Y si ninguna de estas encaja, armar una familia distinta —con sobrinos, ahijados, o una comunidad que te abrace— también es un camino. Hablar con alguien, un terapeuta, un amigo, un guía, es como prender una linterna en la oscuridad: te ayuda a navegar el duelo, a reconstruir quién sos y a encontrar sentido en otro lado. No es de débil, es de valiente.El “no”: la tentación de la libertad El “no” también tiene su encanto, y en esta época pega fuerte. La modernidad te susurra: ¿para qué pañales y trasnoches si podés viajar, salir hasta las mil, o meterte de lleno en tus proyectos? El hedonismo de hoy te vende que sin hijos tenés más guita, más tiempo, más vos. En una cultura donde el “yo” es el rey, no tener hijos parece un golazo: todo para vos, sin complicaciones. Y la movida woke a veces le pone pimienta, diciendo que la familia es una trampa vieja, una jaula que te corta las alas. Pero la sociedad también te apunta con el dedo: “¿Y quién te va a cuidar de viejo?”, como si no tener hijos fuera un delito.Pero, ¿y si esa libertad es puro humo? Nietzsche ya lo tiró: sin algo más grande que vos, la vida puede volverse un eco vacío. Los likes, las fiestas, las cosas que comprás te dan un subidón, pero después te dejan con un hueco que no explicás. La psicología positiva, como la de Seligman, lo tiene claro: la felicidad de verdad viene de los vínculos, no de correr atrás de placeres que se esfuman. No tener hijos puede ser una elección válida —por lo que sea, por convicción, por no sentirte listo—, pero si es puro egoísmo, corrés el riesgo de quedarte con un silencio que grita. La soledad no deseada, según la psiquiatría, puede disparar ansiedad, depresión, incluso problemas más serios, porque somos bichos sociales, y sin conexiones profundas, el alma se apaga.El faro de la familia Nos tiramos de cabeza por el “sí”, no porque sea una obligación, sino porque es meterse en algo más grande que vos. Tener hijos es jugártela: te saca canas, te da miedos, pero también te llena de momentos que no cambiarías por nada. Y si la paternidad no llega, hay otros caminos —adopción, comunidad, amor en otras formas— que también son familia. Hay familias de todos los colores: clásicas, monoparentales, adoptivas, ensambladas con sus líos y sus amores. Todas pueden ser un nido donde crecen valores, empatía en un mundo que a veces es un sálvese quien pueda, coraje para los golpes de la vida. Hoy, Día del Niño, los chicos nos recuerdan que son el puente al mañana.Ser padres no es para todos, pero en ese “sí” —o en la pelea por alcanzarlo— hay una chispa que le gana a la nada. ¿Ser o no ser? Elegí con el alma, porque ese eco va a sonar cuando todo lo demás se apague.La próxima entrega: En otro eco de El eco de lo que elegimos, nos vamos a meter en cómo sostenerse en el laburo cerca de los 40, cuando la rutina puede apagar la chispa y te obliga a preguntarte si seguís en piloto automático o buscás un nuevo horizonte.

El eco de lo que elegimos: Ser o no ser... padres, esa es la cuestión

Esta es la presentación de una serie de notas en las que vamos a sencillamente plantear un manual de instrucciónes para corajudos, para los que se animan a vivir riéndose y disfrutar la vida a pesar de los tragos amargos. Vamos entonces a resolver, o hacer el intento, de preguntarnos qué cosas son importantes debatir internamente para caminar el sendero de la paz interior. Lograr que a la mañana se nos dibuje una sonrisa para arrancar el día a pesar de todo. Si queres ser feliz, tengo una primera noticia para vos que me estás leyendo: no depende de nadie más que de vos. Ahora bien, empecemos a pensar.&nbsp;La vida es un despelote de decisiones, y si la primera gran pregunta es “¿qué hago con mi vida?”, la segunda pega más hondo: ¿quién se anima a caminar con vos? No es solo buscar pareja, no es solo el amor romántico con su fuego y sus promesas. Es tejer una red de vínculos —pareja, amigos, familia, comunidad— que te sostengan, te desafíen y te hagan mejor. Pero en un mundo que nos vende conexiones instantáneas y nos deja más solos que nunca, elegir bien es un arte. Y, como todo arte, requiere coraje, autoconocimiento y un toque de rebeldía contra los patrones que nos traban.<h3>Los hilos invisibles del apego</h3>Todo arranca en la cuna. John Bowlby, con su Teoría del Apego, lo dejó claro: cómo nos cuidaron de chicos escribe el guión de cómo amamos de grandes. ¿Tuviste un “puerto seguro” donde descansar tranquilo? ¿O creciste con el miedo al abandono, siempre alerta, siempre dudando? Los estilos de apego —seguro, ansioso, evitativo, desorganizado— son como un tatuaje emocional. Si sos de los que se aferran como si el otro fuera oxígeno, o de los que salen corriendo cuando la cosa se pone íntima, ahí está la clave. Conocer tu estilo de apego no es solo un ejercicio de psicoanálisis cool; es el primer paso para no tropezar siempre con la misma piedra. Porque, seamos sinceros, repetir patrones tóxicos es como escuchar la misma canción rota una y otra vez.<h3>El amor: incondicional, exigente, con límites</h3>Hablar de amor es meterse en terreno pantanoso. Cada uno tiene su definición, moldeada por sus vivencias, sus cicatrices, sus sueños. Pero si me preguntás, el amor de verdad tiene dos patas: incondicionalidad y exigencia. Suena contradictorio, pero no lo es. Amar incondicionalmente es estar para el otro sin esperar que sea tu salvador, tu terapeuta o tu muleta. Es quererlo entero, con sus luces y sus sombras, sin querer cambiarlo. Pero ser incondicional no es depender; es poner límites claros, respetarse a uno mismo y al otro. Amar no es un vale todo. Un amor sano no te pide que te anules, ni que soportes lo insoportable. Es un pacto donde ambos crecen, se desafían y se cuidan, pero nunca se atan.<h3>Vínculos que curan, vínculos que duelen</h3>La ciencia no miente: el Estudio de Desarrollo de Adultos de Harvard lo dejó clarito. No es la guita, no es la fama, son las relaciones sanas las que te hacen vivir más y mejor. Un amigo que te escucha sin juzgar, una pareja que te banca en las malas, una comunidad que te abraza cuando todo se derrumba: eso es un escudo contra la ansiedad, la depresión y el estrés. Pero ojo, los vínculos tóxicos son veneno puro. Una relación —de pareja, de amistad, o incluso familiar— que te apaga, que te hace dudar de vos mismo, que te enreda en celos, codependencia o peleas eternas, es un boleto directo al malestar. Y la soledad, esa sombra que acecha, no es solo no tener pareja. Es sentir que no tenés a nadie en tu esquina, que no hay un amigo, un pariente, un vecino que te tire una soga. Las redes sociales, con sus vidas perfectas y sus likes vacíos, a veces agrandan ese hueco. La clave está en conectar de verdad: bajar la guardia, buscar un amigo, un hobbie, una causa. Algo que te saque del pozo y te devuelva al mundo.<h3>Comunicar es el verbo</h3>Las relaciones no son magia, son laburo. Y el corazón de ese laburo es la comunicación. No es solo hablar, es escuchar sin planear la respuesta mientras el otro suelta su verdad. Es pelear sin destruir, decir lo que sentís sin esperar que el otro sea adivino. Es poner límites sin culpa y respetar los del otro. Las relaciones sanas —de pareja, de amistad, de comunidad— se construyen con respeto mutuo, con la valentía de mostrarte vulnerable y la humildad de admitir cuando la pifiaste. Porque no se trata solo de encontrar una media naranja; tus amigos, tu familia, tu tribu son la red que te sostiene cuando la vida pega.<h3>Cuando el camino se tuerce</h3>A veces, las cosas se pudren. Relaciones —de pareja, de amigos, de familia— que se vuelven un loop de peleas, silencios que cortan como navajas, o patrones que te enganchan con gente que te lastima. Las relaciones tóxicas no son solo peleas épicas o portazos; son esos vínculos que te desgastan, que te hacen sentir menos, que te atrapan en un ciclo de celos, control o indiferencia. Desde la psiquiatría, se sabe que detrás de estos quilombos muchas veces hay algo más profundo: inseguridades grabadas a fuego, traumas que no sanaron, o incluso trastornos que complican todo. Por ejemplo, alguien con un carácter súper intenso, que pasa de idealizarte a ignorarte, puede estar lidiando con algo como un trastorno límite, que hace que las relaciones sean una montaña rusa emocional. O alguien que siempre necesita ser el centro y no empatiza con vos, quizás esté atrapado en un patrón narcisista. La depresión, la ansiedad o heridas de traumas pasados también pueden meterse en el medio, haciendo que la confianza o la intimidad sean una misión imposible. La terapia no es un lujo, es un mapa para salir del laberinto. Identificar esos patrones —codependencia, celos enfermizos, juegos de poder— es el primer paso para cortarlos. Y cuando un vínculo se rompe, sea una pareja o una amistad, el duelo duele como un mazazo. No es solo extrañar; es lidiar con la pérdida de lo que pudo haber sido. Sanar no es olvidar, es soltar, y eso lleva tiempo y coraje.<h3>El eco de tus elecciones</h3>Elegir con quién compartir la vida es elegir cómo querés vivirla. No se trata de encontrar al “indicado”, sino de ser vos el indicado para alguien —pareja, amigo, comunidad—, con tus virtudes y tus grietas. Pero no elegir, encerrarte, aislarte del mundo, también tiene su precio. La soledad no deseada no es solo un mal día; puede arrastrarte a la depresión, la ansiedad o problemas más serios. La psiquiatría lo ve claro: el aislamiento crónico, sin amigos, sin tribu, sin nadie con quien compartir las risas o las broncas, puede hacer que el alma se apague. Construir relaciones sanas es un arte que se aprende, y el pincel está en tus manos. Elegí con quién caminar, porque el eco de esa elección va a resonar toda tu vida.La próxima entrega: ¿Hijos, ser o no ser? Esa es la cuestión que sacude el alma. La semana que viene, te contamos si traer vida al mundo es tu destino o si la libertad de no hacerlo es tu verdad. &nbsp;

Seis grandes decisiones para disfrutar la vida ¿estás preparado para ser feliz?

A los 17 o 20, la vida te tira un baldazo de agua fría: ¿Qué hago ahora? El mundo es un mapa sin brújula, y elegir qué estudiar o en qué laburar se siente como apostar todo a un número. No es solo elegir una carrera —médico, emprendedor, lo que sea—, sino encontrar un propósito que te haga sentir que aportás algo valioso. Estudios de orientación vocacional muestran que muchos chicos se frenan en seco por dudas o la sensación de un año "perdido". Pero estos tropezones no son el fin; son un guiño para mirar adentro y alinear lo que te mueve con lo que el mundo necesita.<h2>Simon Sinek: Arrancá por el "porqué"</h2>Simon Sinek, en su famosa charla TED, la tiene clara: todo empieza por el "porqué". No es un destino lejano, sino esa chispa que te levanta: ¿por qué existo? ¿Qué me prende fuego? En Find Your Why, propone un ejercicio simple: juntate con amigos cercanos y pediles que te cuenten historias sobre vos que los marcaron. De esas charlas salen patrones —como conectar gente, resolver problemas, inspirar a otros o hacer reír hasta las lágrimas— que muestran quién sos realmente. En minutos, podés descubrir esa motivación que da sentido a cada paso, evitando carreras vacías que no te bancan en los días duros. Un "porqué" sólido suele ir más allá de uno mismo: es aportar a la comunidad, dejar una huella.<h2>Fortalezas y sentido con Martin Seligman</h2>La psicología positiva de Martin Seligman suma otra pieza: el propósito crece cuando usás eso que te sale natural —creatividad, aguante, empatía— para algo más grande. Con su modelo PERMA (Positive Emotions: emociones positivas; Engagement: fluidez o "flow"; Relationships: relaciones; Meaning: sentido; Accomplishment: logros), Seligman dice que la felicidad no es un subidón pasajero, sino hacer cosas con ganas que impacten en el entorno. ¿Cómo encontrás eso que te hace único? Pensá en esos momentos en que el tiempo voló o alguien te dijo "qué genio sos en esto". Usá esas cualidades en roles que dejen marca, ya sea curando, creando o emprendiendo.<h2>El Estudio de Harvard: Comunidad es todo</h2>El Estudio de Desarrollo de Adultos de Harvard, liderado por Robert Waldinger, lo confirma tras ocho décadas: la buena vida no se trata de guita o fama, sino de relaciones cálidas y un sentido de comunidad. Su charla TED "¿Qué hace una buena vida?" lo resume: ponerle pilas a un propósito que conecta con tu gente —tu tribu— te da una fuerza que no se quiebra y una alegría que no se pincha fácil. Los que invirtieron en lazos fuertes vivieron más sanos y felices. Un "porqué" colectivo no solo te guía, sino que teje redes que te sostienen.<h2>Cuando la crisis pega: Ansiedad y parálisis</h2>Pero este camino no siempre es luminoso. Elegir puede ser un garrón: la ansiedad, la indecisión o hasta ataques de pánico aparecen. Es una crisis de identidad, sentirse perdido en un mar de opciones.Tomemos a Martín, un pibe de 19 que llegó al consultorio con una angustia heavy. Había arrancado Ingeniería Industrial, pero algo no cerraba: sudoración, taquicardia en las aulas, una sensación de "no soy yo". Los ataques de pánico y noches sin dormir lo empujaron a consultar. La medicación (un ISRS) y un hipnótico para mejorar el sueño fueron clave para "parar la locomotora". "Es como que saqué la cabeza de abajo del agua", me dijo. Ahí pudo hablar con sus viejos y darse cuenta de que Ingeniería no era lo suyo. Su pasión estaba en el campo, los caballos, las raíces rurales. Al pasarse a Agronomía, conectó con su "porqué" y los síntomas se fueron. La psiquiatría no solo calma: despeja el ruido para elegir desde el alma, no desde la presión.<h2>El propósito evoluciona: Probá y ajustá</h2>Esta decisión inicial resuena por décadas, pero no es fija. Como dicen los psicólogos, el propósito muta: lo que te volaba la cabeza a los 20 puede cambiar a los 30. La clave es probar, meterte, equivocarte y ajustar. Sin un "porqué" claro, caés en la rutina; con uno, hasta los tropiezos tienen sentido. El estudio de Harvard lo refuerza: un propósito compartido te da dirección y redes que te bancan.¿Y ahora qué? Movete: hacé un test vocacional, charlá con alguien que labure en lo que te gusta, metete en un voluntariado. El hombre en busca de sentido de Viktor Frankl, sobreviviente del Holocausto, te recuerda que el sentido aparece hasta en la peor tormenta. Si la ansiedad te desborda, buscá un psiquiatra: con herramientas como la medicación, la terapia cognitivo-conductual o la atención plena, podés calmar el ruido y encontrar claridad para elegir desde tu esencia. No hay receta mágica, pero enfrentar esta crisis es plantar una semilla que crece con vos, dejando un eco que no solo te llena, sino que toca a los que te rodean.En la próxima entrega, vamos por la segunda gran pregunta: ¿con quién compartir la vida? Porque elegir a tu compañero de ruta es tan importante como definir tu rumbo. ¿Cómo sabés quién es el indicado? La semana que viene te lo contamos.&nbsp;

El Eco de lo que Elegimos: La búsqueda de un propósito

¿Cuánto sabes de sexualidad?, ¿Te animas a descubrirlo?Sexualizarte en Teatro es un Late-Night-Show que rompe mitos y tabúes con información didáctica y mucha evidencia científica en lo que se dice, pero también con humor y música en vivo, para terminar un domingo con endorfinas a full.La sexualidad es comunicación, y el conocimiento nos lleva por el camino de poder disfrutar plenamente.El espectáculo va por su segunda temporada y ya lo vieron más de 3000 espectadores, que se rieron, disfrutaron, aprendieron, cantaron, bailaron y se fueron charlando con su pareja, amigos o amigos, de los temas tratados.El clima ya se vive antes del comienzo de la obra, ya que mientras se espera que empiece, el recibimiento es con un chocolate erótico y sensual de <a href="@chocosex.b.a">@chocosex.b.a</a> para entrar en clima y activar las sensaciones placenteras.Sin spoilear mucho, arriba del escenario &nbsp;todo es interesante y atractivo: Va desde la exigencia sexual que genera frustración, donde existe una gran presión en las redes sociales y parte de la sociedad &nbsp;por lograr una determinad &nbsp;cantidad, y sin enfocarse en la calidad de lo vivido; las disfunciones sexuales, que muchas personas sufren en silencio y no se animan a consultar a un sexólogo por lo que les pasa; la falta de deseo y erotismo por la rutina y el estrés que agobia; la adicción a la pornografía, una problemática compleja que afecta a adolescentes y adultos; la sexualidad en adultos mayores, algo que muchas veces se invisibiliza y no se aborda; lo que sucede en la menopausia en las mujeres y en la denominada “andropausia” en los varones, que son cambios fisiológicos por el paso del tiempo; la famosa pastillita azul con su efecto en el organismo; prácticas sexuales no convencionales; el “squirt” una presión más que padecen las mujeres y que es importante explicar para entender que es, y porque a veces sucede, y hasta se explica y enseña como poner un preservativo para evitar infecciones de transmisión sexual…La obra de teatro sorprende de principio a fin, con la ingenuidad y el humor de un gran comediante como Fernando Quintans; la presencia de la sexóloga Lic. Florencia Bundza que rompe mitos y tabúes con simpatía, conocimiento y la mejor información; las canciones de Carla Rosaria Maieli que lleva a que el público cante, baile y se genere un clima divertido; y la gran sorpresa del debut teatral del Dr. Adrián Rosa, reconocido sexólogo y parte del staff de este medio, creador y conductor que lleva a que la gente aprenda en forma didáctica.Es una experiencia que merece ser vivida, porque no hay golpes bajos, no hay desnudos, se habla con respeto, pero también en forma amena, de temas donde predomina la ignorancia…El equipo de Sexualizarte en Teatro va llevando a los espectadores por el camino de la sexualidad didáctica profesional, y luego de la función, se van hablando y comentado lo que vieron…El Late-Night-Show se presentará este domingo 10 y próximo domingo 24 de agosto, a las 21 horas, en la Sala Terraza del Paseo La Plaza, Av Corrientes 1660, CABA. Y se espera que siga en septiembre…Y el beneficio para quiénes siguen y leen <a href="Newtad">Newtad</a> es que gozará &nbsp;de la PROMO 2x1, 2 entradas por $ 18.000 mencionando a este medio mandando msj al Instagram: <a href="@sexualizarte.teatro ">@sexualizarte.teatro </a>o avisando en la boletería de la Sala Terraza un rato antes de la función, abonando por Mercado Pago o en efectivo.También se pueden adquirir entradas en las principales ticketeras como Plateanet, Atrápalo y Alternativa Teatral pero sin el descuento de la promo 2x1 puesto anteriormente.La sexualidad didáctica llegó para quedarse, y se expande porque hay una avidez por conocer más. Es clave buscar información correcta, y no confundirse por mucha desinformación y fake-news que aparecen en las redes sociales y/o cadenas de WhatsApp.&nbsp;Por eso la invitación esta, la promoción 2x1 también, solo es cuestión de decidirse a ir a ver este Late-Night-Show que da que hablar. Y luego de disfrutar, pueden comentar la experiencia vivida para que más personas conozcan y se atrevan.&nbsp;Romper mitos y tabúes es importante, y se logra en forma amena, en base a ciencia, información, stand-up, humor, música en vivo, y un espectáculo que demuestra que siempre se puede aprender sobre sexualidad.Las ganadoras del concurso organizado por Newstad y SexualizArte son @teves.magali y @dra.gabriela.almada, que ganan 2 pares de entradas para ver el&nbsp;show. El sorteo fue realizado por la cuenta de Instagram de <a href="https://www.instagram.com/newstadok/">Newstad</a>.

Sexualizarte en Teatro: Ciencia, humor y música en vivo

Agenda para este domingo: Sexualizarte en Teatro

Cada 8 de agosto se conmemora el Día Internacional del Orgasmo, una fecha que nació en 2006 en Brasil, impulsada por el concejal José Arimatéia Dantas Lacerda en el municipio de Esperantina, como parte de una campaña para promover la salud sexual y mejorar la calidad de vida de la población. Lo que comenzó como una iniciativa local se expandió con rapidez a distintos países, convirtiéndose en un recordatorio anual de que el placer no es un lujo, sino un aspecto esencial del bienestar físico y emocional.Aunque culturalmente se asocie con un momento de intimidad, el orgasmo tiene un papel relevante en la salud integral. Estudios científicos han demostrado que su práctica regular libera endorfinas, reduce el estrés, favorece el descanso y fortalece el sistema inmunológico. Además, contribuye a la salud cardiovascular y puede ayudar a disminuir la percepción del dolor gracias a la liberación de oxitocina y dopamina.Pero no se trata solo de beneficios fisiológicos. El orgasmo también impacta en la autoestima, en la confianza con la pareja y en la construcción de vínculos más sólidos y respetuosos. En el plano emocional, puede generar sensaciones de conexión y bienestar que actúan como un amortiguador frente a las tensiones cotidianas.Sin embargo, hablar de orgasmo implica reconocer que todavía existe una brecha en el acceso al placer, especialmente entre hombres y mujeres. Diversas investigaciones revelan que, en relaciones heterosexuales, las mujeres reportan alcanzar el orgasmo con menor frecuencia. Las causas son múltiples: educación sexual incompleta, tabúes culturales, falta de comunicación en la pareja e incluso desconocimiento del propio cuerpo.La educación sexual cumple un papel clave para cerrar esta brecha. Aprender desde jóvenes que el placer forma parte de la salud sexual ayuda a derribar mitos y a fomentar relaciones más sanas. Esto no significa promover conductas irresponsables, sino ofrecer herramientas para que cada persona pueda vivir su sexualidad de forma segura, informada y satisfactoria.En un contexto donde la sexualidad todavía suele abordarse con timidez, el Día del Orgasmo es una oportunidad para abrir conversaciones, siempre con respeto y con base en información confiable. También es un recordatorio para los profesionales de la salud: escuchar, orientar y brindar recursos que mejoren la vida sexual de sus pacientes es parte de una atención integral.Vale destacar que no todas las personas experimentan el orgasmo de la misma manera, y que la ausencia de este no necesariamente indica un problema. Sin embargo, si la dificultad es persistente o genera malestar, consultar con un especialista en sexología, ginecología o urología puede ayudar a encontrar soluciones.En definitiva, el Día del Orgasmo no es una fecha trivial. Más allá de la curiosidad que pueda despertar su nombre, su sentido profundo es reivindicar el derecho al placer como parte del derecho a la salud. Una sexualidad plena, consensuada y libre de prejuicios contribuye no solo a la felicidad individual, sino también a relaciones más equilibradas y a una sociedad más consciente.

Día del Orgasmo: beneficios y salud sexual

La historia dice que esta celebración fue impulsada por el concejal brasileño José Arimateia Dantas Lacerda en el 2006, porque recibió un estudio que indicaba que un porcentaje elevado de las mujeres no experimentaba el placer de llegar al orgasmo. Se alarmó y consideró que era un problema de salud pública, y promovió una ordenanza para estimular la búsqueda del disfrute femenino. Es cierto que esto no se puede lograr por ningún decreto, pero por lo menos, es importante tomar dimensión del tema, y darle un lugar de relevancia.Si se comparan diferentes estadísticas de Estados Unidos, Europa, América Central y del Sur, entre un 16 y 28% de las mujeres señalaron que no alcanzaban el orgasmo; siendo mayor el porcentaje en Asia.La idea es hablar también de la "brecha orgásmica" término atribuido a la Dra Laurie Mintz, de la Universidad de Florida, quién encontró estudios que indican que los hombres cuando tienen encuentros sexuales con mujeres cisgénero, tienen más orgasmos que las mujeres.&nbsp; Una investigación con 800 estudiantes universitarios indicababa que los hombres tienen orgasmos en el 91% de las veces durante las relaciones sexuales, en cambio las mujeres lo sienten solamente en el 39%. Aún con margen de error, son datos a tener en cuenta.Por todo esto, el orgasmo no debe ser una presión social, ni una obligación, porque eso dificulta alcanzarlo. El estrés es un enemigo para alcanzar el placer.&nbsp;Es clave saber que el clítoris es un órgano fundamental para disfrutar, que la liberación de neurotransmisores como la dopamina, oxcitocina y endorfinas a nivel cerebral dan sensaciones placenteras y hermosas.Habia una creencia equivocada, impulsada por el reconocido médico austríaco, y quién fue denominado “el padre del psicoanálisis” <a href="Sigmund Freud">Sigmund Freud</a>, que en su obra “Tres ensayos sobre la teoría de la sexualidad”, publicada en 1905, y revisada varias veces hasta su edición final en 1925, aseguraba que el orgasmo clitorideano se daba en mujeres inmaduras, infantiles, y constituían una evidencia de trastrono mental; y que el orgasmo logrado por penetración vaginal era la forma madura, esperable, y que se daba en las mujeres sanas. Esto hoy se sabe que no es así, pero pensemos que esa teoría tan difundida generó frustración y ansiedad en muchísimas mujeres a través de décadas.Esta teoría estaba avalada por los textos de anatomía de principios de siglo XIX que señalaba la existencia del clitorís, pero creían que no tenía importancia para la expresión y disfrute sexual.Esto se mantuvo, hasta que recién el sexólogo estadounidense <a href="Alfred Kinsey">Alfred Kinsey</a>, a mediados de 1950, luego de estudiar la historia sexual de más de 18.600 hombres y mujeres que le contaron sus intimidades y gustos sexuales, descubrió que la gran mayoría de las mujeres se masturbaban y gozaban estimulándose el clítoris; y solamente menos del 20% incluían alguna forma de penetración vaginal, y solo porque sintieron que debían hacerlo, más por obligación, que por elección.Su conclusión fue que la insistencia en un orgasmo vaginal era un reflejo de la presunción de los hombres “en cuanto a la importancia de los genitales masculinos”.Luego esto se potenció con los trabajos de los estadounidenses William Masters, ginecólogo, y Virginia Johnson, sexóloga, que fueron precursores en investigar sobre la respuesta sexual humana y el tratamiento de las disfunciones sexuales.&nbsp;Y la historia empezó a cambiar, y se redescubrió al clitoris como un órgano fundamental para el placer, el disfrute y la posibilidad de llegar al orgasmo. Y que en las relaciones sexuales, el mayor porcentaje de las mujeres llegan al momento de mayor excitación y al orgasmo, por el roce del clítoris con el cuerpo de su pareja.Por eso a partir de esta nota se debe dejar de caer en un error habitual, por falta de información, y es que un gran porcentaje &nbsp;de los hombres creen que la mujer llega al orgasmo por penetración vaginal.&nbsp;En realidad se sabe que es una zona amplia, un mapa erótico del cuerpo femenino, que es el complejo clito-uretro-vaginal, a lo que se suma la neurología con el rol del cerebro y la liberación de neurotransmisores.&nbsp;Hablar del punto G es otra equivocación común, porque en realidad es una Zona G, que puede variar en la ubicación y &nbsp;sensibilidad de mujer a mujer, y que tocando y acariciando, puede generar excitación para llegar al orgasmo.&nbsp;Por eso este día "no oficial" es para crear conciencia sobre la sexualidad femenina, el derecho a gozar, derribar mitos y tabúes para poder disfrutar plenamente, conocer su cuerpo, y descubrir sus zonas eróticas, que le gusta, y como lo gusta. Y como la “sexualidad es comunicación” es importante hablar siempre de las sensaciones para disfrutar plenamente con la pareja.&nbsp;

Cuerpo y mente