Si elegir una carrera es un vértigo que te hace sudar frío y encontrar a tu media naranja es jugártela a que te rompan el corazón, decidir si traer hijos al mundo te pega en el pecho como un cross de derecha. Es la cuarta entrega de El eco de lo que elegimos, después de la intro, el “¿qué carajo hago con mi vida?” y el “¿quién se anima a caminar conmigo?”. Este dilema te revuelve las tripas, porque toca un instinto crudo, ese fuego que desde hace siglos nos empuja a dejar algo nuestro en el mundo, pero también te enfrenta al espejismo de una vida sin ataduras. La ciencia dice que esta elección te prende el cerebro: la alegría de un bebé que balbucea “papá” o el cagazo de una fiebre a las tres de la mañana te hacen saltar el corazón como si fuera una fiesta electrónica. Algunos van por la familia de manual, otros la arman a su manera —clásicas, monoparentales, adoptivas, ensambladas con sus líos y sus amores—, pero todos resuelven según lo que les canta el alma.Día del Niño, con los chicos corriendo y gritando, es el momento justo para hacerse la gran pregunta, al estilo Hamlet: “¿Ser o no ser... padres? Esa es la cuestión”. No es un melodrama para la tele; es el latido de la vida misma, un eco que resuena desde las cuevas hasta los departamentos con Wi-Fi. Y no es solo decidir; es asumir quién sos con esa elección, porque ser o no ser padres te redefine el alma, te obliga a mirarte al espejo y preguntarte qué querés dejar en este mundo.El “sí”: un salto al vacío que vale Empecemos con el “sí”, que viene de las entrañas. Darwin lo vio claro: no se trata solo de sobrevivir vos, sino de que tus genes sigan la fiesta. Hay un instinto animal, metido en el ADN, que te grita “dejá algo tuyo en este mundo”. Tener hijos no es solo biología; es jugártela por un legado, apostar a que una sonrisa, un valor, una pavada que enseñaste va a seguir dando vueltas cuando ya no estés. Erikson, un grosso de la psicología, le puso “generatividad” a esa necesidad de crear algo más grande que vos, de cuidar, de enseñar, de no quedarte mirando el ombligo. Porque, seamos sinceros, una vida solo para vos puede volverse un loop egoísta que no te lleva a ningún lado.Imaginá: el primer pasito torpe de tu hijo, esa risa que te hace olvidar el quilombo del día, el mate frío y las ojeras. Los estudios de Harvard no te venden humo: las relaciones profundas, y ninguna como la de criar, son la clave para una vida que tenga sentido. La familia —sea la clásica con papá, mamá e hijos, una monoparental, una adoptiva o un collage de amor y caos de una ensamblada— es un refugio en un mundo que a veces es puro ruido y ego. Traer hijos es tirar una semilla al viento, enseñarles a ser buena gente, a bancarse los golpes. Es el antídoto al “yo, yo, yo” de esta época: criar es soltar el control de tu vida y pasárselo a otro, aunque sea por un rato.Cuando el sueño se traba Pero a veces el “sí” no llega, y eso es un puñal que se clava lento. Hay quienes quieren ser padres con toda el alma y la vida les pone un freno: infertilidad, circunstancias, o un destino que no se alinea. Ese deseo roto es un golpe que te deja sin aire. Estudios en Journal of Reproductive and Infant Psychology lo confirman: la infertilidad o no poder formar una familia puede disparar un duelo que te come por dentro, ansiedad que te aprieta el pecho como una tenaza, depresión que te susurra que algo en vos está roto. Las esperas eternas, las citas médicas, los “¿y para cuándo el bebito?” de los demás te clavan como agujas. Y la presión social —esas miradas en las reuniones familiares, los comentarios que te señalan como si estuvieras incompleto— hace que el dolor pese el doble.Acá la salud mental es el campo de batalla. Ese loop de culpa e inseguridad puede convertirse en un silencio que te grita en la cara. Pero hay salidas. Los tratamientos de fertilidad son una opción, aunque el camino puede ser un desgaste que no siempre termina en abrazo. La adopción es otra: un acto de amor puro, abrirle la puerta a un chico que ya está en el mundo y necesita un hogar. No es un plan B, es un “sí” distinto, con su propia magia. Y si ninguna de estas encaja, armar una familia distinta —con sobrinos, ahijados, o una comunidad que te abrace— también es un camino. Hablar con alguien, un terapeuta, un amigo, un guía, es como prender una linterna en la oscuridad: te ayuda a navegar el duelo, a reconstruir quién sos y a encontrar sentido en otro lado. No es de débil, es de valiente.El “no”: la tentación de la libertad El “no” también tiene su encanto, y en esta época pega fuerte. La modernidad te susurra: ¿para qué pañales y trasnoches si podés viajar, salir hasta las mil, o meterte de lleno en tus proyectos? El hedonismo de hoy te vende que sin hijos tenés más guita, más tiempo, más vos. En una cultura donde el “yo” es el rey, no tener hijos parece un golazo: todo para vos, sin complicaciones. Y la movida woke a veces le pone pimienta, diciendo que la familia es una trampa vieja, una jaula que te corta las alas. Pero la sociedad también te apunta con el dedo: “¿Y quién te va a cuidar de viejo?”, como si no tener hijos fuera un delito.Pero, ¿y si esa libertad es puro humo? Nietzsche ya lo tiró: sin algo más grande que vos, la vida puede volverse un eco vacío. Los likes, las fiestas, las cosas que comprás te dan un subidón, pero después te dejan con un hueco que no explicás. La psicología positiva, como la de Seligman, lo tiene claro: la felicidad de verdad viene de los vínculos, no de correr atrás de placeres que se esfuman. No tener hijos puede ser una elección válida —por lo que sea, por convicción, por no sentirte listo—, pero si es puro egoísmo, corrés el riesgo de quedarte con un silencio que grita. La soledad no deseada, según la psiquiatría, puede disparar ansiedad, depresión, incluso problemas más serios, porque somos bichos sociales, y sin conexiones profundas, el alma se apaga.El faro de la familia Nos tiramos de cabeza por el “sí”, no porque sea una obligación, sino porque es meterse en algo más grande que vos. Tener hijos es jugártela: te saca canas, te da miedos, pero también te llena de momentos que no cambiarías por nada. Y si la paternidad no llega, hay otros caminos —adopción, comunidad, amor en otras formas— que también son familia. Hay familias de todos los colores: clásicas, monoparentales, adoptivas, ensambladas con sus líos y sus amores. Todas pueden ser un nido donde crecen valores, empatía en un mundo que a veces es un sálvese quien pueda, coraje para los golpes de la vida. Hoy, Día del Niño, los chicos nos recuerdan que son el puente al mañana.Ser padres no es para todos, pero en ese “sí” —o en la pelea por alcanzarlo— hay una chispa que le gana a la nada. ¿Ser o no ser? Elegí con el alma, porque ese eco va a sonar cuando todo lo demás se apague.La próxima entrega: En otro eco de El eco de lo que elegimos, nos vamos a meter en cómo sostenerse en el laburo cerca de los 40, cuando la rutina puede apagar la chispa y te obliga a preguntarte si seguís en piloto automático o buscás un nuevo horizonte.

El eco de lo que elegimos: Ser o no ser... padres, esa es la cuestión

Esta es la presentación de una serie de notas en las que vamos a sencillamente plantear un manual de instrucciónes para corajudos, para los que se animan a vivir riéndose y disfrutar la vida a pesar de los tragos amargos. Vamos entonces a resolver, o hacer el intento, de preguntarnos qué cosas son importantes debatir internamente para caminar el sendero de la paz interior. Lograr que a la mañana se nos dibuje una sonrisa para arrancar el día a pesar de todo. Si queres ser feliz, tengo una primera noticia para vos que me estás leyendo: no depende de nadie más que de vos. Ahora bien, empecemos a pensar.&nbsp;La vida es un despelote de decisiones, y si la primera gran pregunta es “¿qué hago con mi vida?”, la segunda pega más hondo: ¿quién se anima a caminar con vos? No es solo buscar pareja, no es solo el amor romántico con su fuego y sus promesas. Es tejer una red de vínculos —pareja, amigos, familia, comunidad— que te sostengan, te desafíen y te hagan mejor. Pero en un mundo que nos vende conexiones instantáneas y nos deja más solos que nunca, elegir bien es un arte. Y, como todo arte, requiere coraje, autoconocimiento y un toque de rebeldía contra los patrones que nos traban.<h3>Los hilos invisibles del apego</h3>Todo arranca en la cuna. John Bowlby, con su Teoría del Apego, lo dejó claro: cómo nos cuidaron de chicos escribe el guión de cómo amamos de grandes. ¿Tuviste un “puerto seguro” donde descansar tranquilo? ¿O creciste con el miedo al abandono, siempre alerta, siempre dudando? Los estilos de apego —seguro, ansioso, evitativo, desorganizado— son como un tatuaje emocional. Si sos de los que se aferran como si el otro fuera oxígeno, o de los que salen corriendo cuando la cosa se pone íntima, ahí está la clave. Conocer tu estilo de apego no es solo un ejercicio de psicoanálisis cool; es el primer paso para no tropezar siempre con la misma piedra. Porque, seamos sinceros, repetir patrones tóxicos es como escuchar la misma canción rota una y otra vez.<h3>El amor: incondicional, exigente, con límites</h3>Hablar de amor es meterse en terreno pantanoso. Cada uno tiene su definición, moldeada por sus vivencias, sus cicatrices, sus sueños. Pero si me preguntás, el amor de verdad tiene dos patas: incondicionalidad y exigencia. Suena contradictorio, pero no lo es. Amar incondicionalmente es estar para el otro sin esperar que sea tu salvador, tu terapeuta o tu muleta. Es quererlo entero, con sus luces y sus sombras, sin querer cambiarlo. Pero ser incondicional no es depender; es poner límites claros, respetarse a uno mismo y al otro. Amar no es un vale todo. Un amor sano no te pide que te anules, ni que soportes lo insoportable. Es un pacto donde ambos crecen, se desafían y se cuidan, pero nunca se atan.<h3>Vínculos que curan, vínculos que duelen</h3>La ciencia no miente: el Estudio de Desarrollo de Adultos de Harvard lo dejó clarito. No es la guita, no es la fama, son las relaciones sanas las que te hacen vivir más y mejor. Un amigo que te escucha sin juzgar, una pareja que te banca en las malas, una comunidad que te abraza cuando todo se derrumba: eso es un escudo contra la ansiedad, la depresión y el estrés. Pero ojo, los vínculos tóxicos son veneno puro. Una relación —de pareja, de amistad, o incluso familiar— que te apaga, que te hace dudar de vos mismo, que te enreda en celos, codependencia o peleas eternas, es un boleto directo al malestar. Y la soledad, esa sombra que acecha, no es solo no tener pareja. Es sentir que no tenés a nadie en tu esquina, que no hay un amigo, un pariente, un vecino que te tire una soga. Las redes sociales, con sus vidas perfectas y sus likes vacíos, a veces agrandan ese hueco. La clave está en conectar de verdad: bajar la guardia, buscar un amigo, un hobbie, una causa. Algo que te saque del pozo y te devuelva al mundo.<h3>Comunicar es el verbo</h3>Las relaciones no son magia, son laburo. Y el corazón de ese laburo es la comunicación. No es solo hablar, es escuchar sin planear la respuesta mientras el otro suelta su verdad. Es pelear sin destruir, decir lo que sentís sin esperar que el otro sea adivino. Es poner límites sin culpa y respetar los del otro. Las relaciones sanas —de pareja, de amistad, de comunidad— se construyen con respeto mutuo, con la valentía de mostrarte vulnerable y la humildad de admitir cuando la pifiaste. Porque no se trata solo de encontrar una media naranja; tus amigos, tu familia, tu tribu son la red que te sostiene cuando la vida pega.<h3>Cuando el camino se tuerce</h3>A veces, las cosas se pudren. Relaciones —de pareja, de amigos, de familia— que se vuelven un loop de peleas, silencios que cortan como navajas, o patrones que te enganchan con gente que te lastima. Las relaciones tóxicas no son solo peleas épicas o portazos; son esos vínculos que te desgastan, que te hacen sentir menos, que te atrapan en un ciclo de celos, control o indiferencia. Desde la psiquiatría, se sabe que detrás de estos quilombos muchas veces hay algo más profundo: inseguridades grabadas a fuego, traumas que no sanaron, o incluso trastornos que complican todo. Por ejemplo, alguien con un carácter súper intenso, que pasa de idealizarte a ignorarte, puede estar lidiando con algo como un trastorno límite, que hace que las relaciones sean una montaña rusa emocional. O alguien que siempre necesita ser el centro y no empatiza con vos, quizás esté atrapado en un patrón narcisista. La depresión, la ansiedad o heridas de traumas pasados también pueden meterse en el medio, haciendo que la confianza o la intimidad sean una misión imposible. La terapia no es un lujo, es un mapa para salir del laberinto. Identificar esos patrones —codependencia, celos enfermizos, juegos de poder— es el primer paso para cortarlos. Y cuando un vínculo se rompe, sea una pareja o una amistad, el duelo duele como un mazazo. No es solo extrañar; es lidiar con la pérdida de lo que pudo haber sido. Sanar no es olvidar, es soltar, y eso lleva tiempo y coraje.<h3>El eco de tus elecciones</h3>Elegir con quién compartir la vida es elegir cómo querés vivirla. No se trata de encontrar al “indicado”, sino de ser vos el indicado para alguien —pareja, amigo, comunidad—, con tus virtudes y tus grietas. Pero no elegir, encerrarte, aislarte del mundo, también tiene su precio. La soledad no deseada no es solo un mal día; puede arrastrarte a la depresión, la ansiedad o problemas más serios. La psiquiatría lo ve claro: el aislamiento crónico, sin amigos, sin tribu, sin nadie con quien compartir las risas o las broncas, puede hacer que el alma se apague. Construir relaciones sanas es un arte que se aprende, y el pincel está en tus manos. Elegí con quién caminar, porque el eco de esa elección va a resonar toda tu vida.La próxima entrega: ¿Hijos, ser o no ser? Esa es la cuestión que sacude el alma. La semana que viene, te contamos si traer vida al mundo es tu destino o si la libertad de no hacerlo es tu verdad. &nbsp;

Seis grandes decisiones para disfrutar la vida ¿estás preparado para ser feliz?

A los 17 o 20, la vida te tira un baldazo de agua fría: ¿Qué hago ahora? El mundo es un mapa sin brújula, y elegir qué estudiar o en qué laburar se siente como apostar todo a un número. No es solo elegir una carrera —médico, emprendedor, lo que sea—, sino encontrar un propósito que te haga sentir que aportás algo valioso. Estudios de orientación vocacional muestran que muchos chicos se frenan en seco por dudas o la sensación de un año "perdido". Pero estos tropezones no son el fin; son un guiño para mirar adentro y alinear lo que te mueve con lo que el mundo necesita.<h2>Simon Sinek: Arrancá por el "porqué"</h2>Simon Sinek, en su famosa charla TED, la tiene clara: todo empieza por el "porqué". No es un destino lejano, sino esa chispa que te levanta: ¿por qué existo? ¿Qué me prende fuego? En Find Your Why, propone un ejercicio simple: juntate con amigos cercanos y pediles que te cuenten historias sobre vos que los marcaron. De esas charlas salen patrones —como conectar gente, resolver problemas, inspirar a otros o hacer reír hasta las lágrimas— que muestran quién sos realmente. En minutos, podés descubrir esa motivación que da sentido a cada paso, evitando carreras vacías que no te bancan en los días duros. Un "porqué" sólido suele ir más allá de uno mismo: es aportar a la comunidad, dejar una huella.<h2>Fortalezas y sentido con Martin Seligman</h2>La psicología positiva de Martin Seligman suma otra pieza: el propósito crece cuando usás eso que te sale natural —creatividad, aguante, empatía— para algo más grande. Con su modelo PERMA (Positive Emotions: emociones positivas; Engagement: fluidez o "flow"; Relationships: relaciones; Meaning: sentido; Accomplishment: logros), Seligman dice que la felicidad no es un subidón pasajero, sino hacer cosas con ganas que impacten en el entorno. ¿Cómo encontrás eso que te hace único? Pensá en esos momentos en que el tiempo voló o alguien te dijo "qué genio sos en esto". Usá esas cualidades en roles que dejen marca, ya sea curando, creando o emprendiendo.<h2>El Estudio de Harvard: Comunidad es todo</h2>El Estudio de Desarrollo de Adultos de Harvard, liderado por Robert Waldinger, lo confirma tras ocho décadas: la buena vida no se trata de guita o fama, sino de relaciones cálidas y un sentido de comunidad. Su charla TED "¿Qué hace una buena vida?" lo resume: ponerle pilas a un propósito que conecta con tu gente —tu tribu— te da una fuerza que no se quiebra y una alegría que no se pincha fácil. Los que invirtieron en lazos fuertes vivieron más sanos y felices. Un "porqué" colectivo no solo te guía, sino que teje redes que te sostienen.<h2>Cuando la crisis pega: Ansiedad y parálisis</h2>Pero este camino no siempre es luminoso. Elegir puede ser un garrón: la ansiedad, la indecisión o hasta ataques de pánico aparecen. Es una crisis de identidad, sentirse perdido en un mar de opciones.Tomemos a Martín, un pibe de 19 que llegó al consultorio con una angustia heavy. Había arrancado Ingeniería Industrial, pero algo no cerraba: sudoración, taquicardia en las aulas, una sensación de "no soy yo". Los ataques de pánico y noches sin dormir lo empujaron a consultar. La medicación (un ISRS) y un hipnótico para mejorar el sueño fueron clave para "parar la locomotora". "Es como que saqué la cabeza de abajo del agua", me dijo. Ahí pudo hablar con sus viejos y darse cuenta de que Ingeniería no era lo suyo. Su pasión estaba en el campo, los caballos, las raíces rurales. Al pasarse a Agronomía, conectó con su "porqué" y los síntomas se fueron. La psiquiatría no solo calma: despeja el ruido para elegir desde el alma, no desde la presión.<h2>El propósito evoluciona: Probá y ajustá</h2>Esta decisión inicial resuena por décadas, pero no es fija. Como dicen los psicólogos, el propósito muta: lo que te volaba la cabeza a los 20 puede cambiar a los 30. La clave es probar, meterte, equivocarte y ajustar. Sin un "porqué" claro, caés en la rutina; con uno, hasta los tropiezos tienen sentido. El estudio de Harvard lo refuerza: un propósito compartido te da dirección y redes que te bancan.¿Y ahora qué? Movete: hacé un test vocacional, charlá con alguien que labure en lo que te gusta, metete en un voluntariado. El hombre en busca de sentido de Viktor Frankl, sobreviviente del Holocausto, te recuerda que el sentido aparece hasta en la peor tormenta. Si la ansiedad te desborda, buscá un psiquiatra: con herramientas como la medicación, la terapia cognitivo-conductual o la atención plena, podés calmar el ruido y encontrar claridad para elegir desde tu esencia. No hay receta mágica, pero enfrentar esta crisis es plantar una semilla que crece con vos, dejando un eco que no solo te llena, sino que toca a los que te rodean.En la próxima entrega, vamos por la segunda gran pregunta: ¿con quién compartir la vida? Porque elegir a tu compañero de ruta es tan importante como definir tu rumbo. ¿Cómo sabés quién es el indicado? La semana que viene te lo contamos.&nbsp;

El Eco de lo que Elegimos: La búsqueda de un propósito

¿Cuánto sabes de sexualidad?, ¿Te animas a descubrirlo?Sexualizarte en Teatro es un Late-Night-Show que rompe mitos y tabúes con información didáctica y mucha evidencia científica en lo que se dice, pero también con humor y música en vivo, para terminar un domingo con endorfinas a full.La sexualidad es comunicación, y el conocimiento nos lleva por el camino de poder disfrutar plenamente.El espectáculo va por su segunda temporada y ya lo vieron más de 3000 espectadores, que se rieron, disfrutaron, aprendieron, cantaron, bailaron y se fueron charlando con su pareja, amigos o amigos, de los temas tratados.El clima ya se vive antes del comienzo de la obra, ya que mientras se espera que empiece, el recibimiento es con un chocolate erótico y sensual de <a href="@chocosex.b.a">@chocosex.b.a</a> para entrar en clima y activar las sensaciones placenteras.Sin spoilear mucho, arriba del escenario &nbsp;todo es interesante y atractivo: Va desde la exigencia sexual que genera frustración, donde existe una gran presión en las redes sociales y parte de la sociedad &nbsp;por lograr una determinad &nbsp;cantidad, y sin enfocarse en la calidad de lo vivido; las disfunciones sexuales, que muchas personas sufren en silencio y no se animan a consultar a un sexólogo por lo que les pasa; la falta de deseo y erotismo por la rutina y el estrés que agobia; la adicción a la pornografía, una problemática compleja que afecta a adolescentes y adultos; la sexualidad en adultos mayores, algo que muchas veces se invisibiliza y no se aborda; lo que sucede en la menopausia en las mujeres y en la denominada “andropausia” en los varones, que son cambios fisiológicos por el paso del tiempo; la famosa pastillita azul con su efecto en el organismo; prácticas sexuales no convencionales; el “squirt” una presión más que padecen las mujeres y que es importante explicar para entender que es, y porque a veces sucede, y hasta se explica y enseña como poner un preservativo para evitar infecciones de transmisión sexual…La obra de teatro sorprende de principio a fin, con la ingenuidad y el humor de un gran comediante como Fernando Quintans; la presencia de la sexóloga Lic. Florencia Bundza que rompe mitos y tabúes con simpatía, conocimiento y la mejor información; las canciones de Carla Rosaria Maieli que lleva a que el público cante, baile y se genere un clima divertido; y la gran sorpresa del debut teatral del Dr. Adrián Rosa, reconocido sexólogo y parte del staff de este medio, creador y conductor que lleva a que la gente aprenda en forma didáctica.Es una experiencia que merece ser vivida, porque no hay golpes bajos, no hay desnudos, se habla con respeto, pero también en forma amena, de temas donde predomina la ignorancia…El equipo de Sexualizarte en Teatro va llevando a los espectadores por el camino de la sexualidad didáctica profesional, y luego de la función, se van hablando y comentado lo que vieron…El Late-Night-Show se presentará este domingo 10 y próximo domingo 24 de agosto, a las 21 horas, en la Sala Terraza del Paseo La Plaza, Av Corrientes 1660, CABA. Y se espera que siga en septiembre…Y el beneficio para quiénes siguen y leen <a href="Newtad">Newtad</a> es que gozará &nbsp;de la PROMO 2x1, 2 entradas por $ 18.000 mencionando a este medio mandando msj al Instagram: <a href="@sexualizarte.teatro ">@sexualizarte.teatro </a>o avisando en la boletería de la Sala Terraza un rato antes de la función, abonando por Mercado Pago o en efectivo.También se pueden adquirir entradas en las principales ticketeras como Plateanet, Atrápalo y Alternativa Teatral pero sin el descuento de la promo 2x1 puesto anteriormente.La sexualidad didáctica llegó para quedarse, y se expande porque hay una avidez por conocer más. Es clave buscar información correcta, y no confundirse por mucha desinformación y fake-news que aparecen en las redes sociales y/o cadenas de WhatsApp.&nbsp;Por eso la invitación esta, la promoción 2x1 también, solo es cuestión de decidirse a ir a ver este Late-Night-Show que da que hablar. Y luego de disfrutar, pueden comentar la experiencia vivida para que más personas conozcan y se atrevan.&nbsp;Romper mitos y tabúes es importante, y se logra en forma amena, en base a ciencia, información, stand-up, humor, música en vivo, y un espectáculo que demuestra que siempre se puede aprender sobre sexualidad.Las ganadoras del concurso organizado por Newstad y SexualizArte son @teves.magali y @dra.gabriela.almada, que ganan 2 pares de entradas para ver el&nbsp;show. El sorteo fue realizado por la cuenta de Instagram de <a href="https://www.instagram.com/newstadok/">Newstad</a>.

Sexualizarte en Teatro: Ciencia, humor y música en vivo

Agenda para este domingo: Sexualizarte en Teatro

Cada 8 de agosto se conmemora el Día Internacional del Orgasmo, una fecha que nació en 2006 en Brasil, impulsada por el concejal José Arimatéia Dantas Lacerda en el municipio de Esperantina, como parte de una campaña para promover la salud sexual y mejorar la calidad de vida de la población. Lo que comenzó como una iniciativa local se expandió con rapidez a distintos países, convirtiéndose en un recordatorio anual de que el placer no es un lujo, sino un aspecto esencial del bienestar físico y emocional.Aunque culturalmente se asocie con un momento de intimidad, el orgasmo tiene un papel relevante en la salud integral. Estudios científicos han demostrado que su práctica regular libera endorfinas, reduce el estrés, favorece el descanso y fortalece el sistema inmunológico. Además, contribuye a la salud cardiovascular y puede ayudar a disminuir la percepción del dolor gracias a la liberación de oxitocina y dopamina.Pero no se trata solo de beneficios fisiológicos. El orgasmo también impacta en la autoestima, en la confianza con la pareja y en la construcción de vínculos más sólidos y respetuosos. En el plano emocional, puede generar sensaciones de conexión y bienestar que actúan como un amortiguador frente a las tensiones cotidianas.Sin embargo, hablar de orgasmo implica reconocer que todavía existe una brecha en el acceso al placer, especialmente entre hombres y mujeres. Diversas investigaciones revelan que, en relaciones heterosexuales, las mujeres reportan alcanzar el orgasmo con menor frecuencia. Las causas son múltiples: educación sexual incompleta, tabúes culturales, falta de comunicación en la pareja e incluso desconocimiento del propio cuerpo.La educación sexual cumple un papel clave para cerrar esta brecha. Aprender desde jóvenes que el placer forma parte de la salud sexual ayuda a derribar mitos y a fomentar relaciones más sanas. Esto no significa promover conductas irresponsables, sino ofrecer herramientas para que cada persona pueda vivir su sexualidad de forma segura, informada y satisfactoria.En un contexto donde la sexualidad todavía suele abordarse con timidez, el Día del Orgasmo es una oportunidad para abrir conversaciones, siempre con respeto y con base en información confiable. También es un recordatorio para los profesionales de la salud: escuchar, orientar y brindar recursos que mejoren la vida sexual de sus pacientes es parte de una atención integral.Vale destacar que no todas las personas experimentan el orgasmo de la misma manera, y que la ausencia de este no necesariamente indica un problema. Sin embargo, si la dificultad es persistente o genera malestar, consultar con un especialista en sexología, ginecología o urología puede ayudar a encontrar soluciones.En definitiva, el Día del Orgasmo no es una fecha trivial. Más allá de la curiosidad que pueda despertar su nombre, su sentido profundo es reivindicar el derecho al placer como parte del derecho a la salud. Una sexualidad plena, consensuada y libre de prejuicios contribuye no solo a la felicidad individual, sino también a relaciones más equilibradas y a una sociedad más consciente.

Día del Orgasmo: beneficios y salud sexual

La historia dice que esta celebración fue impulsada por el concejal brasileño José Arimateia Dantas Lacerda en el 2006, porque recibió un estudio que indicaba que un porcentaje elevado de las mujeres no experimentaba el placer de llegar al orgasmo. Se alarmó y consideró que era un problema de salud pública, y promovió una ordenanza para estimular la búsqueda del disfrute femenino. Es cierto que esto no se puede lograr por ningún decreto, pero por lo menos, es importante tomar dimensión del tema, y darle un lugar de relevancia.Si se comparan diferentes estadísticas de Estados Unidos, Europa, América Central y del Sur, entre un 16 y 28% de las mujeres señalaron que no alcanzaban el orgasmo; siendo mayor el porcentaje en Asia.La idea es hablar también de la "brecha orgásmica" término atribuido a la Dra Laurie Mintz, de la Universidad de Florida, quién encontró estudios que indican que los hombres cuando tienen encuentros sexuales con mujeres cisgénero, tienen más orgasmos que las mujeres.&nbsp; Una investigación con 800 estudiantes universitarios indicababa que los hombres tienen orgasmos en el 91% de las veces durante las relaciones sexuales, en cambio las mujeres lo sienten solamente en el 39%. Aún con margen de error, son datos a tener en cuenta.Por todo esto, el orgasmo no debe ser una presión social, ni una obligación, porque eso dificulta alcanzarlo. El estrés es un enemigo para alcanzar el placer.&nbsp;Es clave saber que el clítoris es un órgano fundamental para disfrutar, que la liberación de neurotransmisores como la dopamina, oxcitocina y endorfinas a nivel cerebral dan sensaciones placenteras y hermosas.Habia una creencia equivocada, impulsada por el reconocido médico austríaco, y quién fue denominado “el padre del psicoanálisis” <a href="Sigmund Freud">Sigmund Freud</a>, que en su obra “Tres ensayos sobre la teoría de la sexualidad”, publicada en 1905, y revisada varias veces hasta su edición final en 1925, aseguraba que el orgasmo clitorideano se daba en mujeres inmaduras, infantiles, y constituían una evidencia de trastrono mental; y que el orgasmo logrado por penetración vaginal era la forma madura, esperable, y que se daba en las mujeres sanas. Esto hoy se sabe que no es así, pero pensemos que esa teoría tan difundida generó frustración y ansiedad en muchísimas mujeres a través de décadas.Esta teoría estaba avalada por los textos de anatomía de principios de siglo XIX que señalaba la existencia del clitorís, pero creían que no tenía importancia para la expresión y disfrute sexual.Esto se mantuvo, hasta que recién el sexólogo estadounidense <a href="Alfred Kinsey">Alfred Kinsey</a>, a mediados de 1950, luego de estudiar la historia sexual de más de 18.600 hombres y mujeres que le contaron sus intimidades y gustos sexuales, descubrió que la gran mayoría de las mujeres se masturbaban y gozaban estimulándose el clítoris; y solamente menos del 20% incluían alguna forma de penetración vaginal, y solo porque sintieron que debían hacerlo, más por obligación, que por elección.Su conclusión fue que la insistencia en un orgasmo vaginal era un reflejo de la presunción de los hombres “en cuanto a la importancia de los genitales masculinos”.Luego esto se potenció con los trabajos de los estadounidenses William Masters, ginecólogo, y Virginia Johnson, sexóloga, que fueron precursores en investigar sobre la respuesta sexual humana y el tratamiento de las disfunciones sexuales.&nbsp;Y la historia empezó a cambiar, y se redescubrió al clitoris como un órgano fundamental para el placer, el disfrute y la posibilidad de llegar al orgasmo. Y que en las relaciones sexuales, el mayor porcentaje de las mujeres llegan al momento de mayor excitación y al orgasmo, por el roce del clítoris con el cuerpo de su pareja.Por eso a partir de esta nota se debe dejar de caer en un error habitual, por falta de información, y es que un gran porcentaje &nbsp;de los hombres creen que la mujer llega al orgasmo por penetración vaginal.&nbsp;En realidad se sabe que es una zona amplia, un mapa erótico del cuerpo femenino, que es el complejo clito-uretro-vaginal, a lo que se suma la neurología con el rol del cerebro y la liberación de neurotransmisores.&nbsp;Hablar del punto G es otra equivocación común, porque en realidad es una Zona G, que puede variar en la ubicación y &nbsp;sensibilidad de mujer a mujer, y que tocando y acariciando, puede generar excitación para llegar al orgasmo.&nbsp;Por eso este día "no oficial" es para crear conciencia sobre la sexualidad femenina, el derecho a gozar, derribar mitos y tabúes para poder disfrutar plenamente, conocer su cuerpo, y descubrir sus zonas eróticas, que le gusta, y como lo gusta. Y como la “sexualidad es comunicación” es importante hablar siempre de las sensaciones para disfrutar plenamente con la pareja.&nbsp;

8 de agosto: Día Mundial del Orgasmo Femenino

La vida es un tejido de decisiones, cada una como un eco que resuena en las siguientes, dando forma a un camino que no siempre vemos con claridad. No son elecciones banales, sino crisis biográficas que marcan hitos universales: qué hacer con la vida, con quién compartirla, si traer hijos al mundo, cómo sostenerse en lo laboral, cuándo soltar a esos hijos y cómo reencontrarse con la persona que elegimos. Estas seis encrucijadas, que suelen aparecer entre los 20 y los 50 años, cruzan culturas y géneros, desafiándonos a mirar hacia adentro con valentía y honestidad. En esta serie semanal, exploraremos cada una, combinando reflexiones psicológicas con historias humanas, para entender cómo estas decisiones nos transforman y cómo sus ecos se entrelazan, como hilos que conectan nuestro pasado con el futuro.Estas crisis no son pasos aislados; forman un ciclo donde cada decisión dialoga con las demás. La psicología del desarrollo, con autores como Erik Erikson, las ve como oportunidades para crecer, no solo como obstáculos. La primera decisión, por ejemplo, resuena en la cuarta; la segunda se proyecta hacia la sexta; la tercera se cruza con la quinta. No hay respuestas únicas, pero reconocer su universalidad nos ayuda a sentirnos acompañados. Cada semana, desmenuzaremos una de estas crisis, con ejemplos que podrían ser los de cualquiera de nosotros, y un toque de ciencia para iluminar el camino. Hoy, presentamos este mapa de seis hitos, un punto de partida para entender cómo nuestras elecciones nos construyen.La primera gran decisión es qué hacer con la vida. No se trata solo de elegir una carrera, sino de definir un propósito en un mundo que no nos espera. Estudios en orientación vocacional muestran que, entre los 17 y los 20, muchos buscan su rumbo con sueños grandes o tests, pero los tropiezos son comunes. La psicología positiva, con figuras como Martin Seligman, sugiere que esta elección alinea nuestras fortalezas con algo que tenga sentido, sea curar, crear o emprender. Su eco se siente años después, cuando nos preguntamos si ese camino aún nos representa.La segunda, con quién compartir la vida, toca el corazón de nuestras conexiones. La neurociencia explica cómo un encuentro fortuito puede disparar dopamina y oxitocina, tejiendo lazos profundos. Pero elegir pareja —o la soltería— implica navegar dudas y prejuicios, desde diferencias culturales hasta distancias geográficas. Psicólogos relacionales destacan que esta crisis balancea independencia y vulnerabilidad, construyendo confianza con el tiempo. Su eco se extiende hacia el futuro, cuando buscamos reconectar con esa persona tras años de vida compartida.La tercera, si traer hijos al mundo, conecta con un instinto ancestral de perpetuar el legado, pero no es un camino universal: algunos eligen no tenerlos, priorizando autonomía, placer momentáneo o hedonismo en una era más egocéntrica. Estudios en psicología familiar muestran que esta decisión despierta emociones intensas, desde la alegría de un llanto infantil hasta el miedo de una fiebre, activando el hipocampo y la amígdala. Es un riesgo diverso: algunos forman familias tradicionales, otros redefinen familia, resolviéndolo según sus valores.La cuarta gran decisión emerge cerca de los 40, cuando la rutina laboral puede opacar la chispa inicial, llevándonos a preguntarnos si seguimos adelante o buscamos nuevos rumbos. Más allá de pagar cuentas, se trata de hallar un sentido renovado, como ascender una montaña con pasos firmes, conectando con la primera crisis para ajustar el camino con la experiencia acumulada. La búsqueda a través del coaching, junto con herramientas como la reflexión personal o la redefinición de metas, puede ayudar a reencauzar ese rumbo, aunque riesgos como la apatía, la depresión o el burnout acechan si no se actúa a tiempo, marcando esta etapa como un punto crítico para reinventarse.La quinta, soltar a los hijos, es un duelo inesperado que llega cuando ellos empiezan a volar, conocido como el síndrome del nido vacío. Estudios en psicología del apego, inspirados en John Bowlby, muestran que esta transición reta a los padres a soltar con amor, confiando en los valores sembrados. Para quienes no eligieron tener hijos, el "soltar" puede ser de otros roles o proyectos queridos. No siempre es negativo: investigaciones indican que abre puertas a libertad, tiempo personal y renovación en la pareja o la propia vida, convirtiendo el vacío en un espacio para nuevos propósitos. Su eco resuena con la tercera crisis, marcando un paso en la evolución personal que trasciende las experiencias individuales.La sexta crisis, reencontrarse con la persona elegida, es mirarse tras años de caminar codo a codo y redescubrir el lazo que los unió, una danza madura de renovación intencional según la psicología de pareja. Aspectos positivos incluyen mayor libertad para compartir tiempo libre, disfrutar del legado familiar, redescubrir la sexualidad en la madurez y planear el retiro juntos, fomentando salud emocional y felicidad duradera. Sin embargo, desafíos como el declive en la intimidad por excesiva familiaridad, conflictos acumulados o el vacío del nido vacío pueden llevar a apatía o divorcios. Estudios muestran que esfuerzos conscientes —abrazos sincronizados, momentos fundacionales y conexión física— reavivan el amor, con beneficios neurales que mantienen la intensidad inicial. Este eco dialoga con la segunda decisión, tejiendo pasado y presente con acciones diarias.Cada semana, en esta serie, exploraremos una de estas crisis con historias y ciencia que nos acerquen a sus matices. La próxima entrega abordará la primera: qué hacer con la vida. Porque la vida es el eco de lo que elegimos: un compás cálido que nos guía, recordándonos que, entre la duda y el coraje, todos estamos tejiendo algo único.

El eco de lo que elegimos

Bajo el lema: “Prioricemos la lactancia: construyendo sistemas de apoyo sostenible” se celebra en más de 170 paises, la semana mundial de la Lactancia materna entre el 1 y 7 de agosto, promovida por la <a href="OMS">OMS</a>, <a href="UNICEF">UNICEF</a>, diferentes ministerios de salud, y muchísimas organizaciones de la sociedad civil.Se suma con la finalidad de potenciar, la campaña en curso de la OMS: “Comienzos saludables, futuros esperanzadores”, que en esta ocasión realizará especial hincapié en que los sistemas de salud brinden el apoyo y acompañamiento continuo que las mujeres y sus bebés necesitan durante el periodo de lactancia.Para esto es clave fortalecer redes duraderas que estén en el ámbito de la salud, del trabajo, en las diferentes comunidades y familias. Es fundamental educar para que se tome real dimensión de la importancia de la lactancia materna, como un derecho, y una poderosa herramienta de salud y equidad,&nbsp;Se debe actuar para que se cumpla el permiso diario de lactancia para las madres que trabajan, que por Ley, en Argentina en el ámbito privado es de dos descansos de media hora cada uno, o pueden optar por acumular ese tiempo y terminar la jornada una hora antes, hasta que el bebé cumpla un año de vida; mientras que en el sector púbico los descansos son de una hora cada uno, o puede elegir por trabajar dos horas menos al día. Este beneficio es para permitir que las madres puedan amamantar, o sino extraer la leche para sus bebés. Para esto es clave la existencia de lugares especialmente acondicionados como lactarios, para que la mamá tenga tranquilidad para darle el pecho a su hijo.Aunque esta es una fecha meramente conmemorativa, es clave recordar la importancia de la lactancia materna los 365 días del año.&nbsp;Se recomienda el contacto piel a piel entre la madre y el bebé, ponerlo en el pecho al momento de nacer, y amamantarlo dentro de la primera hora del nacimiento. Se le dice calostro a la primera leche que sale, y es de color amarillento, y es un alimento que nutre al recién nacido.La lactancia favorece y fortalece la relación de afecto, generando un vínculo único y especial entre madre e hijo.La leche materna es el mejor alimento que puede recibir un recién nacido. Es higiénica, segura, esta siempre disponible, a la temperatura justa. A través de la leche materna el bebé recibe anticuerpos que lo protege de las infecciones más comunes.Se recomienda dar leche materna hasta los 6 meses por lo menos, ya que es el mejor alimento que puede recibir &nbsp;el bebé para crecer sano y bien.Según diferentes estudios se sabe que los bebés amamantados padecen menos enfermedades infecciosas, como las respiratorias, o diarrea, y &nbsp;al llegar a la edad adulta hay menor incidencia de patologías crónicas como obesidad, diabetes o cáncer, entre otras. &nbsp;Una gran especialista, la Licenciada Claudia Caríssimo <a href="@psicologiaenlaneo">@psicologiaenlaneo</a>, Psicóloga Neonatal y Sexóloga UBA, expresó: "Un eje de relevancia absoluta, es la importancia de la leche materna en bebés prematuros (1 de cada 10 nacimientos es anticipado) dado que sus características son únicas y no se ha podido encontrar algo de similar cualidades. Posee mayor concentración de proteínas específicas, inmunoglobulinas y lactoferrina, que ayuda a fortalecer el sistema inmune del bebé internado. Encontramos además, oligosacáridos complejos, que promoverían el desarrollo de una microbiota intestinal saludable, previniendo la enterocolitis necrotizante, una enfermedad grave en la prematurez. Y por sobre todo, la leche materna, especialmente la de madres de prematuros, posee grasas y minerales fácilmente absorbibles, que son esenciales para el desarrollo neurológico y visual. Por todo lo anterior, compañar la lactancia, brindando asesoramiento y apoyo conformando una red de la que todos deberíamos ser parte", finalizó diciendo.Si debemos conocer, que sólo en algunas situaciones especiales, puede existir una contraindicación médica absoluta para la lactancia materna, como cuando la madre sufre de infección por HIV, si padece tuberculosis activa no tratada, si toma ciertos medicamentos como antirretrovirales, esta en tratamiento por quimioterapia, entre otros, que puedan afectar al bebé.Pero es clave saber que la lactancia materna es el mejor alimento para el crecimiento &nbsp;de un bebé sano, saludable y que a futuro, tenga menos posibilidades de sufrir enfermedades crónicas o graves.&nbsp;Es muy importante que el padre acompañe y ayude en esta etapa a la mamá, que puede estar cansada, o durmiendo mal. Con muestras de afecto, de comprensión, darle una bebida o algún alimento, o hacer dormir al bebé luego de tomar el pecho, es una gran colaboración que ayuda a que la mamá descanse mejor y transite con más energías y fuerzas está etapa.&nbsp;

La importancia de la lactancia materna

El 4 de agosto de 2025 comenzó un juicio oral en San Luis por un caso emblemático de sextorsión en Argentina. La víctima, Gabriela Fernández Aberastain, entrenadora física y campeona de fisicoculturismo, denunció a su expareja, Diego Oliveri, y a su actual pareja de este por haberla amenazado con difundir un video íntimo si no accedía a retomar la relación.Aunque no es el primero en el país, este proceso judicial cobra especial relevancia por la visibilidad mediática y la contundencia de la denuncia. El caso marca un antes y un después en cómo se aborda legalmente este tipo de delitos digitales, que no solo afectan la privacidad, sino también la integridad emocional y psicológica de las víctimas.<h3>¿Qué es la sextorsión?</h3>La sextorsión es una forma de extorsión en la que alguien amenaza con divulgar material sexual si la víctima no entrega más contenido íntimo, dinero o favores. A diferencia de la pornovenganza, donde se publica contenido sin consentimiento tras una ruptura, la sextorsión incluye chantaje emocional y presión constante.El abuso puede comenzar en redes sociales, apps de citas o incluso en relaciones reales, donde existía previamente un vínculo de confianza o intimidad.<h3>¿Por qué este juicio es importante?</h3>Aunque no es el primer juicio por sextorsión en Argentina, este caso cobra relevancia por su exposición pública y la crudeza de los hechos denunciados. Actualmente, el Código Penal argentino no contempla específicamente la figura de la sextorsión, por lo que estos casos suelen tratarse como amenazas, coacción, delitos informáticos o violencia de género, según el contexto.La ausencia de una legislación clara muchas veces deja a las víctimas en una situación vulnerable. Por eso, este juicio puede ser el punto de partida para reformas legales, creación de jurisprudencia y protocolos de actuación específicos.También visibiliza la urgencia de educar sobre el uso consciente de la tecnología, sin culpas ni tabúes, pero con información realista sobre los riesgos y derechos.<h3>¿Qué hacer si sos víctima?</h3><ul><li>No pagues. Las amenazas no se detienen con dinero.</li><li>Guardá todo. Capturas de pantalla, audios, perfiles, mensajes, correos: todo puede servir como prueba.</li><li>No enfrentes al agresor. Puede escalar la situación.</li><li>Denunciá. Comunicate con <a href="mailto:delitosinformaticos@policiafederal.gov.ar">delitosinformaticos@policiafederal.gov.ar</a> o llamá al 134.</li><li>Buscá apoyo legal o psicológico. No estás sol@. La vergüenza no es tuya.</li></ul><h3>Un cierre necesario</h3>Cuando una forma tan íntima de violencia digital llega a los tribunales, no solo se busca justicia para una víctima. También se abre una puerta para repensar cómo cuidamos nuestros cuerpos, nuestras imágenes y nuestros vínculos en la era digital.La sextorsión no es un error de quien confió, sino un crimen de quien traicionó esa confianza. Y cada paso hacia su reconocimiento legal es también un paso hacia una sociedad que protege, escucha y repara, en lugar de juzgar.<figure class="image"><img src="https://newstadcdn.eleco.com.ar/media/2025/08/sextorsion_un_caso_inedito_llega_a_juicio_en_san_luis_2.png" alt="Sextorsión: un caso inédito llega a juicio en San Luis"><figcaption>el impacto emocional de la sextorsión va más allá de lo digital.</figcaption></figure>

Sextorsión: un caso inédito llega a juicio en San Luis

La primera sensación que sentí más o menos cercana a la nostalgia la tuve a los diez años. Cortina y Camarones, Villa Luro, 1980. Nos mudábamos a Villa del Parque, a menos de treinta cuadras. Y a pesar de esa corta distancia entre el pasado y el futuro, yo percibía que mis amigos y mis vivencias iban a quedar varados del otro lado del planeta. Es probable que a partir de ese momento haya empezado a forjar una manera de entender la vida. Desde ese instante, imperceptible pero también contundente, empecé a dividir la existencia entre este momento que acaba de pasar y lo que viene. Entre el pasado y el futuro.Después llegó la primera novia, la de la secundaria, el primer gol en el triangulito de Irigoyen y Juan B. Justo, el primer desengaño y hasta el primer auto. Lo cierto es que el tiempo pasaba y siempre, vaya uno a saber por qué extraño designio, extrañaba lo que dejaba de ser presente. Me vienen ahora a la cabeza los temores que me asaltaban casi en el mismo momento en que vivía algo que seguramente iba a transformarse en recuerdo. Un boludo.Según leí alguna vez, Mario Benedetti tenía la teoría de que “cuando uno llora, nunca llora por lo que llora, sino que llora por todas las cosas que no lloró en su debido momento”. Coincido. Ahora, más allá de definiciones poéticas y sensibles, la nostalgia se traduce en un sentimiento que nos invita a mirar hacia adentro, a explorar las profundidades de nuestras emociones y a reconocer la belleza en lo agridulce. Es un recordatorio de la fragilidad y la riqueza de la existencia, un eco de la búsqueda del significado de aquellas cosas que nos rodean, pero que también pueden esfumarse en cualquier momento. La nostalgia es más el deseo de recordar y apreciar el pasado que el de volver a él de forma literal.Antes de continuar con esta humilde defensa de la nostalgia, es importante diferenciarla de la melancolía o la depresión. Mientras que esta última es una condición que requiere atención médica, la nostalgia puede ser vista como una faceta más de la compleja gama de emociones humanas. Puede incluso ser un motor para la creatividad, la filosofía y el arte, invitando a la reflexión sobre la vida, la muerte y el propósito de cada uno de nuestros pasos. Muchos de los grandes logros artísticos y filosóficos de este mundo han surgido de mentes que han conocido y hasta disfrutado de la nostalgia.Podríamos decir también que es un estado de ánimo medianamente profundo, por lo general teñido de cierta tristeza. No de una tristeza pasajera, sino de una disposición a la reflexión más duradera, más sólida. Más real. Quien experimenta la nostalgia siente una profunda añoranza por algo indefinido, una sensación de pérdida, un interminable vacío existencial que se manifiesta en una quietud reflexiva y hasta en una fascinación por el pasado o por lo efímero. Si queremos ser más simples, como sugerimos más arriba, es una mezcla de alegría por los recuerdos, más una ligera tristeza por no poder revivirlos.A menudo, el nostálgico se retira hacia su mundo interior, encontrando en la soledad un espacio para la contemplación y la introspección. Sepan que la nostalgia no deberá ser una tristeza ruidosa o desesperada, sino una pena silenciosa. Y, algo muy importante, deberá ser unipersonal. No se puede experimentar la nostalgia de a dos. A lo sumo se podrán unir dos nostalgias independientes, pero nunca sufrirlas en tándem.Ante aquellos que no entienden, o le temen, o están en contra de este sentimiento revelador, sepan que la nostalgia no es otra cosa que una defensa a ultranza de todo lo que fuimos y de todo lo que nos hizo felices. Si sentiste alguna vez, como quien escribe, la indudable presencia de Dios en las manos de mamá, no se puede más que disfrutar de esa nostalgia, hija de la ausencia.En un mundo que a menudo glorifica la felicidad constante, la productividad incesante, los aguinaldos y el optimismo sin fisuras, la nostalgia suele ser relegada al rincón de las emociones indeseadas. Se la confunde con la tristeza banal, con la depresión incapacitante, la simple amargura y hasta con el bostezo de una cama deshecha.Es hora de ofrecer un elogio a la nostalgia, de reconocerla no como una debilidad, sino como una fuerza sutil, una musa silenciosa y una vía hacia una comprensión más profunda de nuestra existencia. Porque, hay que decirlo, la nostalgia no es el vacío, sino que es un vacío fértil que nos invita a la introspección. Y desde allí, nos lleva a contemplar la vida con los ojos húmedos de recuerdos.Decíamos más arriba que el nostálgico experimenta una emoción que actúa como disparador creativo, transformando la añoranza, la pérdida o el vacío en expresión artística. La literatura que nace de la nostalgia llega para explorar las complejidades del alma humana con una honestidad brutal y una belleza lírica. La pintura de nostálgicas pinceladas, a veces grises, captura la esencia de la quietud y la belleza agridulce de la existencia. Y la música, por último, me permite perpetuar un humilde párrafo a favor de este sentimiento tan revelador y prolífico.La música nostálgica es la herramienta que nos transporta y nos permite sentir la universalidad del olvido. Nos lleva a visitar los recuerdos y los acaricia en el lomo. Suave y tímidamente. La música debidamente nostálgica nos ofrece la distancia emocional necesaria para procesar experiencias, destilar emociones y transformar el sufrimiento en algo bello y significativo. Por eso, la cumbia, el rap y ese muchacho llamado L-Gante no existirían si fuera por la nostalgia. Y no me digan que esa no es una razón suficiente para venerarla.El niño que extrañaba las calles de Villa Luro desde la corta distancia que proponía Villa del Parque fue creciendo. Se enamoró varias veces, se casó y descubrió lo mejor del futuro en sus hijas. Sin embargo, en su mente, un espejo retrovisor se empeña en demostrarle cada día que los recuerdos están ahí. Al alcance de la mano. Aunque ahora, mientras leés estas líneas que ya son mi pasado, la nostalgia me atrapa nuevamente y me envuelve en el recuerdo de ese niño con asombro que vos también fuiste.Hasta la próxima. Un tema de José José me está esperando.

Nostalgia de 8 a 24

Cuando de vinos argentinos se trata, Mendoza, San Juan o Salta se llevan los créditos del terruño, pero la Ciudad de Buenos Aires hace rato decidió no quedarse afuera de la experiencia enoturística. Con historia, tradición, nuevos sabores y espacios innovadores, se consolida como una capital del vino que ofrece mucho más que copas bien servidas.<h3 style="text-align:justify;">Una historia servida en pingüino, la copa y el alma porteña</h3>La relación entre el vino y Buenos Aires es tan antigua como sabrosa. A comienzos del siglo XX, las cantinas eran puntos de encuentro donde la jarra de vino de mesa era tan infaltable como el sifón. ¿Y qué mejor emblema de esos tiempos que los entrañables pingüinos de loza, esos jarritos en forma de ave y que aún hoy se ven en muchos bodegones? Íconos de una cultura popular que no necesita etiquetas para tener identidad. De hecho, aprovecho para hacer una recomendación: estuve recorriendo el Mercado de Pulgas de Colegiales y hay una variedad impresionante de pingüinos, para quien quiera vestir su mesa a la hora de la comida.<figure class="image"><img src="https://newstadcdn.eleco.com.ar/media/2025/08/ruta_del_vino_portena_2.jpeg" alt="Ruta del vino porteña"><figcaption>Los pingüinos del Mercado de Pulgas</figcaption></figure>Y como el vino es encuentro, costumbre y compañía, Buenos Aires es su escenario más natural. No es casual: hay un vínculo auténtico entre la cultura del vino y el alma porteña. Como el tango, el vino forma parte de nuestro paisaje emocional: está en la sobremesa, en el bodegón, en el reencuentro, en la noche que se estira. En muchas letras de tango, la copa aparece como símbolo de refugio o desahogo. En “Los Mareados”, Cobián y Cadícamo escriben: "Hoy vas a entrar en mi pasado, en el pasado de mi vida... tres cosas lleva mi alma herida: amor, pesar, dolor", en medio de un brindis que intenta tapar el dolor. En “La última curda”, Troilo y Castillo lo dicen sin vueltas: "La vida es una herida absurda". Y en otras piezas clásicas no falta el vaso de vino o caña como parte del paisaje de la barra, de la esquina o del desencuentro.<h3 style="text-align:justify;">La ruta del vino urbano existe (y pasa por Devoto)</h3>Vino y tango comparten mesa, memoria y ciudad. Y hoy forman parte de la experiencia urbana que los turistas buscan para conectar con la identidad más profunda de Buenos Aires. ¿Se imaginan una verdadera ruta del vino urbana? Existe! acá en la Ciudad esta ruta recorre desde vinerías boutique hasta grandes bodegas con presencia local, bares con sommeliers que curan experiencias y propuestas gastronómicas que maridan lo mejor de la cocina porteña con etiquetas de todo el país.Uno de los hitos más potentes en este camino es el Distrito del Vino, ubicado en el barrio de Devoto, una iniciativa del Gobierno de la Ciudad que articula desarrollo urbano, inversión privada y promoción enoturística. Allí se radican bodegas, vinotecas, espacios de formación y experiencias sensoriales. Un proyecto que demuestra cómo el vino también puede ser motor de desarrollo económico, cultural y turístico. ¿Por qué Devoto? La provincia de Mendoza está unida con la Ciudad de Buenos Aires por el Ferrocarril San Martín, y allá por 1887, en La Paternal había un playón de cargas especialmente dedicado al vino traído desde Mendoza. En los alrededores se establecieron bodegas y embotelladoras que procesaban esa mercadería localmente. Después de aplicarse una ley que obligó a embotellar en origen, esa infraestructura perdió su función y quedó obsoleta. Si bien en Devoto no hay evidencia clara de embotelladoras vinculadas al vino como en La Paternal, sí fue parte de este desarrollo a través de la “Estación Devoto”, que cumplió un papel importante en la carga y el tránsito de esta mercadería, pero sin registros específicos de bodegas embotelladoras en el entorno inmediato.<h3 style="text-align:justify;">Wine bars para cada estilo de bebedor</h3>Continuando con nuestra ruta del vino porteña hablemos un poco de los wine bars. Estos son pequeños locales especializados en la gran bebida patria. Lugares donde sirven vinos por copa o botella, con buena cristalería y a temperatura correcta, con camareros, sommeliers y dueños que saben lo que están ofreciendo. Así como hay un vino para cada paladar, hay un wine bar para cada tipo de consumidor. Están los bares que ofrecen etiquetas de renombre, otras que se especializan en vinos naturales; algunos son íntimos y románticos, otros suben el volumen de sus parlantes y continúan hasta largas horas de la noche. Muchos se ubican en zonas turísticas y de oficinas pensando en el after office, también están los que se ubican en calles tranquilas de barrios diversos. Todos comparten una misma pasión: el vino argentino entendido como una bebida propia de este país.&nbsp;<figure class="image"><img src="https://newstadcdn.eleco.com.ar/media/2025/08/ruta_del_vino_portena.webp" alt="Ruta del vino porteña - 4"><figcaption>Vico, en Villa Crespo. Los Wine Bars maridan buenos vinos con experiencias y ambientes únicos</figcaption></figure>No podemos hablar de vinos sin mencionar a los especialistas. La Ciudad cuenta con la Escuela Argentina de Vinos, una escuela de formación de sommeliers, que otorga título oficial, para quienes quieran profesionalizarse en el rubro. Es un espacio ideal tanto para aficionados que desean dar sus primeros pasos en la degustación como para aquellos paladares más experimentados que buscan profundizar sus conocimientos. Desde catas introductorias hasta cursos especializados sobre terroirs y maridajes, la EAV ofrece una propuesta educativa para descubrir los secretos de las cepas argentinas y del mundo.Y si de profesionales hablamos, no podemos dejar de mencionar que en la Ciudad se destacan figuras como Martín Bruno, Wine Director y Sommelier de Don Julio Parrilla, distinguido por la Guía Michelin como el Mejor Sommelier del Año 2023, entre otros premios y menciones.<h3>Un viñedo urbano en el corazón de la ciudad</h3>Buenos Aires es la primera ciudad de América Latina en tener su propio viñedo urbano, ubicado a solo cuatro cuadras de Plaza de Mayo, en el patio del Hotel Intercontinental. Al mejor estilo de ciudades como París, Londres o Madrid, la capital argentina suma así una propuesta enoturística tan original como disruptiva.La iniciativa es impulsada por Bodega Gamboa, un proyecto vitivinícola con base en Campana —a poco más de una hora del centro porteño— que busca explorar nuevos terroirs y ofrecer experiencias vinculadas al vino desde una mirada contemporánea. Su fundador, Eduardo Tuite, no sólo es productor: también cuenta con una amplia trayectoria en turismo receptivo, lo que le da una visión integral para conectar el mundo del vino con el desarrollo de experiencias urbanas.El viñedo, que ya cuenta con unas 150 plantas de malbec, torrontés y pinot noir, estará abierto al público a partir de septiembre, coincidiendo con la llegada de la primavera y con los 30 años del hotel en la Ciudad. La propuesta incluirá catas, cenas maridadas, conciertos, vendimias urbanas y degustaciones, con una producción estimada de 500 botellas que se subastarán a beneficio de organizaciones sociales. En una etapa posterior, planean vinificar directamente en el hotel, utilizando pequeños tanques de acero y ánforas para completar la experiencia.Esto es un verdadero hito tanto para la industria hotelera como para el perfil turístico de Buenos Aires. La articulación entre hotelería, enoturismo y nuevas experiencias marca un diferencial y pone en valor el potencial que tiene la Ciudad para ofrecer propuestas únicas.Acá no hace falta ir al viñedo: el vino te sale al encuentro. En cada esquina, en cada copa bien servida, Buenos Aires te invita a vivirla con todos los sentidos. Así que no lo pienses tanto. Elegí un barrio, buscá una mesa y dejá que la ciudad te cuente su historia entre sorbos.<h3 style="text-align:justify;">Muchas recomendaciones con sabor local</h3><ul><li>Pain et Vin, Gorriti 5132. La propuesta parece simple, pan y vino, pero detrás esconde mucho conocimiento y una hermosa oferta gastronómica. El proyecto nace de una pareja compuesta por una sommelier y un chef/panadero, quienes reúnen vinos del día y copas degustación de alta gama, panes de masa madre, quesos y algunos platos deliciosos. El mejor plan es al atardecer, en la vereda.</li><li>Vereda Adentro, 11 de Septiembre 3201. Su nombre contradictorio se explica al llegar al local, donde las fronteras entre el adentro y el afuera se hacen difusas. La propuesta son vinos naturales de pequeños productores de todo el país -incluida la provincia de Buenos Aires- por copa y por botella. Para comer hay quesos, panes, platos pequeños y otros más grandes, todo pensado para compartir. No abre cuando juega River de local.</li><li>Gran Bar Danzón, Libertad 1161. Hace 25 años abrió este bar que se convirtió en emblema de la ciudad, un pionero de la alta coctelería y de los bares de vinos porteños. Tras dos décadas y media, el Danzón sigue ahí, tan vivo como siempre: una larga y preciosa barra dedicada a las espirituosas y las cocteleras, una barra más pequeña donde beber vinos por copa y etiquetas de toda la Argentina; y un salón donde probar una cocina de aires mediterráneos y sushi de calidad.&nbsp;</li><li>444, Av. José María Moreno 444. Funciona de jueves a sábado en el Club Social Oeste de Caballito. Con una extensa carta de vinos por botella y opciones de comida tipo bodegón, 444 ofrece una de las experiencias vitivinícolas menos solemnes de la ciudad, con vista directa a la cancha de fútbol del club y baños compartidos con los socios.</li><li>Vina de San Telmo, Av. Caseros 474. Emplazada en el pintoresco boulevard Caseros, con una amplia vereda bien aprovechada, Vina ofrece una propuesta comandada por la sommelier Sofía Maglione. Hay vinos de pequeñas bodegas por botella, copas del día y catas periódicas.</li><li>Helka Wine Bar, Freire 1117. A pocas cuadras de la estación Colegiales, Helka recibe a sus clientes en una antigua casona de 1917 de techos altos y patio amplio. La propuesta aquí es más lúdica: la amplia carta de vinos se complementa con noches de tarot, de bingo, de juegos.</li><li>Overo Bar de Copas, Nicaragua 4583. A su terraza con vista a Plaza Armenia y su sistema de orden electrónica, Overo le suma otra particularidad: además de abrir para el público general, es también un club de vinos. A su larga lista de vinos la acompañan empanadas, ensaladas, quesos y charcutería.&nbsp;</li><li>Naranjo Bar, Carranza 1059. Tablones en la vereda, etiquetas -en su mayoría de vinos naturales- recitadas por los mozos, local con exhibidora con las tapas frías del día: en este bar manda la simpleza, la baja intervención y el disfrute juvenil.&nbsp;</li><li>Anchoíta Cava, Velasco 1456. Sin reserva y abierto todo el día, el pequeño Anchoita Cava es ideal para disfrutar de vinos por copa o botella, además de decenas de quesos y chacinados de pequeños productores guardados hasta que están en su momento óptimo de maduración. Hay etiquetas de alta gama, de bodegas chicas y grandes, de aquí y también de otros países.</li><li>Pulpería Soler, Soler 4358. Su espacio reducido es ideal para interactuar con el sommelier, que destaca por su atención personalizada y la pasión con que comunica. Hay vinos por copa -a veces suman importados- y una pequeña góndola con botellas nacionales minuciosamente seleccionadas.</li><li>Amores Tintos, Gorriti 4202 y Soler 4202. Aunque se trate de un wine bar, su estética, su mobiliario y su servicio lo emparientan con una cervecería artesanal. Los clientes pueden elegir entre sus más de 20 canillas de vino tirado para llenar la copa o botella de medio litro. Para maridar hay tortillas, hamburguesas y empanadas.&nbsp;</li><li>La Cava Jufré, Jufré 201. Atención descontracturada y clima familiar en un acogedor salón de planta baja o en el entrepiso. La extensa selección de vinos a buen precio se acompaña con tablas de quesos, tortilla, bruschettas o empanadas de masa filo. También se organizan catas y presentaciones de nuevas etiquetas.&nbsp;</li><li>Vinos de Culto Bistró - Wine Bar, Superí 2799. Una tienda de vinos que de noche se hace bistró, momento en que sus clientes pueden sentarse y probar la gran variedad de etiquetas de bodegas tradicionales y de pequeños productores que hay en esta casa. Para comer hay bruschettas, tablas de quesos, burratas, empanadas, pizzas individuales y postres. También se ofrecen catas y cursos.&nbsp;</li><li>Vico, Gurruchaga 1149. Más de 100 etiquetas por copa salen de los dispensers de Vico Wine Bar Villa Crespo, con las cuales el propio consumidor se sirve la etiqueta elegida en tres tamaños posibles (degustación, media copa o copa). La selección de botellas recorre la enología argentina de norte a sur y de este a oeste. También hay cócteles en la barra y una cocina que privilegia los productos de estación.</li><li>Tiempo de Sabores, Asunción 4026. Nació en una casona típica de Devoto y es todo terreno: además de ser restaurante y café, alberga una vinoteca con más de 600 etiquetas, un espacio para catas y un mercado de delicatessen y productos orgánicos. Las copas y botellas pueden acompañarse de carnes, risottos, calzones y pizzas napolitanas.</li></ul>Para más info sobre la Escuela Argentina de Vinos: <a href="https://eavescueladevinos.com/">https://eavescueladevinos.com/</a>&nbsp;

Entre pingüinos y viñedos: Buenos Aires la capital urbana del vino

Hay una verdad incómoda que pocos líderes se atreven a mirar de frente: un CEO de Silicon Valley fue destituido, no por malos resultados financieros, sino porque su equipo declaró: “Nos exigía empatía que él no practicaba”. Esa declaración encierra la paradoja de un liderazgo moderno que predica bienestar mientras se asfixia en sus propias contradicciones. Según una investigación de la Universidad de Harvard (2023), el 68% de los ejecutivos admite sentir culpa crónica por descuidar su vida personal. Pero la culpa no nace de la falta de compromiso, sino de un exceso de “deberías” impuestos desde culturas organizacionales que aplauden el sacrificio silencioso. Desde la ontología del lenguaje lo sabemos: lo que decimos, callamos, hacemos o postergamos, revela el observador que estamos siendo. Y muchas veces, ese observador habita una cárcel invisible construida por expectativas ajenas. 1. Límites sin Culpa: El arte del “No” estratégico Caso Microsoft (Satya Nadella): Eliminó horarios fijos y midió el rendimiento por resultados (OKRs), no por presencia. Resultado: aumento del 82% en satisfacción, sin caída en productividad. Nestlé Europa: Implementó el “derecho a la desconexión”, reduciendo un 30% las horas extras no remuneradas.&nbsp;Globant (Argentina): Incorporó esquemas de trabajo “Flexible Career Paths” para permitir a sus talentos rediseñar su tiempo y su rol en función de sus momentos vitales. El turnover bajó un 18% en áreas clave.<h4> Táctica Ontológica: Usá el Método del Semáforo Ampliado:</h4> Verde: “Sí, con gusto” (cuando el pedido resuena con tus valores). Amarillo: “Lo evalúo y te respondo mañana” (creás espacio para decidir con conciencia). Rojo: “No, pero te propongo…” (ponés límites sin culpa y con alternativas).Recordatorio: Tu energía es un círculo: lo que aceptás sin límites, lo robás de tu núcleo vital.<h4> 2. Convertir Expectativas en Acuerdos Conscientes</h4> Spotify: Daniel Ek reemplazó los “happy hours” por rituales de co-creación remota con propósito. Resultado: +25% de retención de talento. Mercado Libre (Argentina): Rediseñó sus reuniones de feedback con el formato “check-in emocional” antes de hablar de resultados. Esto disminuyó los roces en equipos híbridos y mejoró el clima organizacional.<h4> Herramienta Ontológica:</h4> Preguntate si este ‘debería’ nace de tu convicción o de un mandato heredado… Convertí mandatos invisibles en acuerdos visibles, negociables y humanos.<h4> 3. Autoperdón como Herramienta de Liderazgo</h4> Cisco (Fran Katsoudas): Su programa de “Escucha Activa Remota” donde líderes comparten errores semanales logró reducir en un 35% la rotación de talentos clave. Banco Galicia (Argentina): Un manager propuso “Viernes sin reuniones después de las 15 hs”. Aumentó su productividad personal en un 25% y su equipo comenzó a replicarlo espontáneamente.<h4> Táctica Práctica: ritual de liberación:</h4> Escribí en un papel un “debería” que te pese. Sumale 3 aprendizajes. Quemalo (simbólica o literalmente). Reescribí tu guión interno con una nueva declaración: “No debo estar siempre disponible. Elijo estar presente en lo esencial.”<h4> 4. Liderar con Vulnerabilidad es Liderar con Poder</h4> Satya Nadella: Comparte públicamente en su calendario sus horarios de cena familiar. Resultado: el 70% de su equipo replicó el hábito.Toyota Argentina: En sus programas de liderazgo, invitan a los mandos medios a compartir “una falla que los transformó”. Esta práctica generó un 28% más de engagement en programas de cambio. Dato clave: Según el MIT (2024), los equipos cuyos líderes admiten errores innovan un 40% más.<h4> Tu Código de Libertad</h4> La culpa no es un signo de liderazgo comprometido, sino una alarma que te está avisando que estás traicionando tu esencia. Te lo pregunto con respeto, como colega y como coach: ¿Quién manda hoy en tu vida: el joven que soñaba con volar o el fantasma que teme defraudar? En este nuevo liderazgo híbrido, fallar en lo humano descalifica más que fallar en lo técnico. Los imperios de resultados caducan. Los legados de coherencia perduran. Como sostiene Carol Dweck, de Stanford: “la mentalidad de crecimiento no negocia valores; los encarna.”<h4> Call to action:</h4> Hoy mismo, elegí decirle que no a una expectativa ajena. Observá tu entorno: ¿se cayó el mundo? Y si no se cayó, sabé que diste un paso hacia tu libertad. Tu humanidad no es una debilidad, es tu única credencial imperecedera. Soltá ese peso. Liderá desde el alma. Tu equipo no necesita un héroe perfecto. Necesita un líder presente.

Cuerpo y mente