MUNDO LUNÁTICO

Cristina Kirchner dio un discurso en la sede del PJ, antes que la Corte Suprema ratifique su condena, pero habló de los fusilados de José León Suárez, del bombardeo de Plaza de Mayo en el 55 y el posterior golpe de estado, del derrocamiento de Hipólito Yrigoyen, del degollamiento del Chacho Peñaloza, del fusilamiento de Dorrego y del envenenamiento de Mariano Moreno. Que la señora se ponga a la par de todos estos derrocados y asesinados es fuerte… ¡Pero mucho peor es el lugar histórico que le otorga a un grupo de copitos subnormales! 

Varios gremios anunciaron un paro si la Corte Suprema confirma la condena a la viuda de Néstor. Si bien los gremialistas son una banda de vagos, por lo menos mueven el culo para defender a su jefa… no como Máximo, que encima de vago tiene menos plaza que condominio chino.   

Myriam Bregman y Nico del Caño denunciaron en sus redes el intento de proscripción contra Cristina Kirchner. Que te defiendan estos dos zurdos del embate de la Corte, es como que Robertito Funes Ugarte te defienda de dos trapitos en Palermo.     

Javier Milei asistió a la Conferencia de los Océanos de la ONU en Niza, mantuvo un encuentro bilateral con Emmanuel Macron, firmó un memorando minero y el mandatario francés se comprometió a apoyar el Plan Nuclear argentino. Cuánta información, vamos a analizarla: 1) Si Javo consigue la bomba atómica, guarda con el próximo show de Lali en Vélez. 2) Cuidado con las promesas de Macron… si llega a la casa y la jermu no está de acuerdo, le pega un bife y cambia de opinión. 3) Milei y Macron tienen algo en común… a Emmanuel su esposa lo caga a tortazos, y a Milei lo manipula una repostera. 

Hablando de Javo, en el acto de cierre del Madrid Economic Forum, nuestro verborrágico presidente calificó a Pedro Sánchez de “bandido local”. Qué loco, no sabía… ¿En España el presidente también hizo un choreo crypto?

Si de Roma hablamos… Hayden Mark Davis, el creador de la memecoin $LIBRA, sondeó a la Justicia argentina para devolver los 100 palos verdes que se afanó. Aunque no justifico la estafa de este colorado garca, por lo menos diciendo que quiere devolver la mosca ya está moralmente por encima de Marcelo Moretti. 

Tras la detención y liberación por ocupar ilegalmente el Instituto Perón, Juan Grabois fue defendido por Martín Lousteau en X, que trató de autoritario a Milei. Desde esta columna le quiero brindar un consejo al piquetero de San Isidro… ojo Grabo, si llegás a formar una alianza con Martincito y tenés alguna militante embarazada, ¡protegéla que corre peligro de chape con la bendi en la panza! 

Victoria Villarruel firmó un decreto que habilita a los senadores a rechazar los aumentos de dietas. Obviamente ninguno se va a bajar el sueldo… ¡Hay más chances de que Mirtha Legrand se suicide sin maquillaje y en jogging!   

En Tucumán, filtraron un audio entre Luis “Pato” Campos, intendente de Juan Bautista Alberdi, y el empresario Roque “Chipi” Giménez, donde hablan sobre vínculos con el narcotráfico y un robo millonario. Está más tranquilo Tucumán… por lo menos esta vez la noticia no es que el gobernador violó a la sobrina.           

Dos policías bonaerenses fueron suspendidos por cinco días luego de la difusión de un video en el que se los ve tomando un trago en la puerta del boliche que custodiaban. Qué vergüenza, no lo puedo creer, un papelón, no puede ser… suspenden a los canas por darle un beso a un fernandito… ¡Y la ministra de seguridad se baja un tubo de Vasco Viejo por noche!   

En la localidad de Catriel, en Río Negro, un ladrón entró a robar en una casa y se quedó dormido en el piso. No es por defender al caco, pero reconozcamos que es más digno que lo políticos, que cada vez que roban algo nos duermen a nosotros.

El ex camporista José Ottavis está envuelto en un nuevo escándalo en Corrientes. Según la denuncia armó una asociación civil que recibió 11.000 millones de pesos para obras, pero nunca las realizó. Encima como dejó la cocaína y se volcó a la religión, obligaba a la gente humilde a rezar el rosario a cambio de bolsones de comida, y según testigos Josecito se vestía de cura y decía ser la reencarnación de Jesús. Ufff, sí, ya sé, es un montón… tratemos de desglosar semejante catarata de locura: 1) Si Ottavis es la reencarnación de Jesús lo pueden crucificar en un asador criollo. 2) Que te hagan rezar por comida no es tan grave… ¡Peor es laburar! 3) Por si no lo recordás, José Ottavis es un ex diputado tan petiso, que le podía chupar las tetas de parado a Vicky Xipolitakis.           

¡Es To To Todo Amigos!