MUNDO LUNÁTICO

Joe Biden negó rotundamente que supiera de su cáncer de próstata mientras ejercía como presidente. Por favor, que la familia lo acompañe en todo momento, sino cuando se vaya a hacer la quimio lo van a encontrar en culo saludando fantasmas al lado del resonador magnético. 

Donald Trump y Vladimir Putin mantuvieron una charla telefónica de más de dos horas para intentar poner fin a la guerra de Ucrania. Es muy loco que los presidentes de Estados Unidos y Rusia pueden hablar por teléfono para arreglar sus quilombos… ¡Y Wanda Nara y Mauro Icardi para resolver una cuota alimentaria meten 284 stories de Instagram!

Tras su gira por Arabia Saudita, Qatar y Emiratos Árabes, Donald Trump dijo: “Los árabes estaban hambrientos de amor y se lo dimos”. No tiene un carajo que ver, pero ya que hablamos de hambre, sexo y poder... ¿Para cuándo el video del Panza Alverso frotando el chizo en el ascensor de Casa Rosada?   

El presidente de Taiwán dijo: “Estamos dispuestos a hablar con Beijing, si se trata de una conversación de mentalidad abierta y con dignidad. La paz no tiene precio y no hay ganadores en una guerra”. Vamos a analizar juntos la frase: 1) Vas a saber si hay ganadores en la guerra cuando China te mande un hackeo al sistema eléctrico y te haga un toldo de bombas. 2) La paz no tiene precio: Zelensky ya garpó con los minerales y todavía sigue cabeceando misiles. 3) Hablás de una “conversación de mentalidad abierta”… ¿Querés llevar al presidente chino a un swinger? 

Javier Milei dijo en el Congreso Económico Argentino de la Expo EFI 2025: “Vuelvo a repetirlo, lo voy a decir en latín, la economía argentina va a crecer como pedo de buzo”. Entonces no va a haber derrame, porque si crece como pedo, se lo va a agarrar todo Pato Bullrich. 

Julio Bárbaro dijo: “Durante toda la dictadura Néstor y Cristina fueron alcahuetes de los militares, y cuando llegaron al Gobierno se dejaron llevar por la reivindicación de las Madres y las Abuelas porque les daba prestigio, pero terminaron reivindicando a la guerrilla que le hizo un daño enorme a la Argentina”. Que frase tan jugosa, vamos a desglosarla: 1) Lo alcahuete no quita lo chorro. 2) Cuando leo una frase de Julio Bárbaro, no puedo evitar pensar en la voz de un amigo separado que ya se clavó cuatro wiskis un martes de madrugada en un bar de mala muerte. 3) Hebe de Bonafini nunca tuvo prestigio, pero es cierto que su imagen empeoró cuando adoptó  al muchacho de barba que mató a fierrazos a los papás y los metió en el baúl de un Dodge Coronado.

Mauricio Macri pidió un acuerdo electoral orgánico con los libertarios, pero habilitó a Cristian Ritondo para que lo gestione, porque el vago está en España y después se va para Medio Oriente. Como le pifiaste Coquito… si viajabas antes, en vez de acompañar a la ignota de Lospennato a todos los canales de TV… ¡Por ahí sacaba medio punto más! 

Tras la serie de derrotas electorales, desde distintos sectores de La Cámpora criticaron a Axel Kicillof por el posible resultado del desdoblamiento. Axel se debe estar cagando de risa… en 2025 La Cámpora tiene menos poder que Robin sin Batman, a la salida de un boliche en Isidro Casanova.  

Yanina Latorre dijo en vivo en América TV: “Me hago la picante cuando se me canta la concha”. Ufff, pobre Gambetita… cada vez que baja debe ser como comer un taco mexicano. 

En medio del juicio por la muerte de Diego Maradona, el médico y acusado Leopoldo Luque ganó un torneo de fisicoculturismo. No entendiste nada flaco, andás aceitado y en zunga antes de ir preso… cuando llegues al penal, ni se te ocurra ir a ducharte o los reos te van a sacar los anabólicos por la boca. 

Condenaron a un año de cárcel a cinco hinchas de Valladolid que le gritaron “puto negro” a Vinicius. Encima de racistas son boludos… ¡Esa puteada era para Mbappé!

Cristian Pavón fue detenido por intentar agredrir al árbitro y escupir a un policía, tras la eliminación de Gremio en la Copa de Brasil. No entiendo, ¿cómo hizo para escupir con el tacho en la cabeza?    

¡Es To To Todo Amigos!