Fauna electoral porteña: guía para no pisar el palito

Los porteños vuelven a las urnas para elegir a sus futuros legisladores. A primera vista, el panorama es desolador. Más allá de ideologías y partidismos, la historia Argentina ha sido atravesada por grandes batallas electorales y rivalidades épicas, como la de Perón y Balbín. Aquellos duelos entre hombres de pura raza política han quedado en la prehistoria. Hoy nos toca optar entre políticos fracasados y paracaidistas inexpertos, que caen desde el cielo de los oportunistas para ocupar una banca y vivir de la nuestra cuatro años. Consciente de semejante drama electoral, brindaré a continuación un servicio a la comunidad, para que los ciudadanos vayan con el voto decidido y no demoren la fila en la mesa de votación. Aquí están, estos son… LOS CANDIDATOS DE CUARTA PARA LAS ELECCIONES LEGISLATIVAS DE LA CIUDAD AUTÓNOMA DE BUENOS AIRES:

Leandro Santoro – Es Ahora Buenos Aires: ¿Qué se puede decir de este exradical alfonsinista devenido en kukaracha, que tocaba la guitarra con Alverso y cuando Fiambrola lo denunció por fajarla se hizo el boludo (la especialidad de los radichetas) y negó que fueran amigos? En definitiva, un combo explosivo: radical K, traidor, amigo de sus amigos solo en las buenas y que ni siquiera va con el sello de Unión por la Patria, porque la rocha de Cristina en CABA tiene más imagen negativa que Marcelo Corazza. Ah, me olvidaba… se la pasa yendo a C5N, pero como da medio pelusa, nunca sabés si es candidato o panelista de Pablo Duggan.   

Manuel Adorni – La Libertad Avanza: Se trata del típico goma al que todos le hacían bullying en la secundaria, y de grande la pegó y se cobra revancha. Su único talento conocido es humillar públicamente a un movilero de FM La Patriada. Integró el panel de Baby Etchecopar en A24, y el propio Baby dijo estar sorprendido por lo picante que es como vocero, porque en su rol de panelista se quedaba callado como cuñado moroso en Nochebuena. Es muy habitual verlo en fotos junto a la repostera Karina Milei, levantando entre ambos una motosierra (rareza si las hay, porque Adorni en toda su vida no agarró ni una “pico de loro”). Si lo votás o no, es tema tuyo, pero si te lo cruzás y te ofrece comprar unas criptomonedas… ¡Salí corriendo o terminás empomado por los “Crypto Bro”!   

Silvia Lospennato – PRO: Si la ves en los afiches, es igual a esa preceptora del colegio secundario que se hacía la copada, pero después te clavaba 15 amonestaciones por fumar en el baño. Arrancó en la política como asesora de Alfredo Atanasof (sí, así como lees, es una experonista duhaldista). No podemos negar que su “pysique du role” se corresponde con el de la típica candidata del PRO: rubia bien, sonrisa falsa, menos calle que Venecia y si la ves de perfil seguro tiene joroba, por cargar con Mauricio Macri (ese collar de adoquines que arrastran todos los candidatos amarillos). Como dato de color, esta señora es tan desconocida para el cristiano de a pie, que nadie sabe si el apellido lleva dos S y dos N, una S y dos N, dos S y una N, o se escribe como suena. Igual es lo mismo, porque la gente le dice Lopilato.       

Horacio Rodríguez Larreta – Movimiento al Desarrollo: Con Larre no sé por dónde empezar, pero resumiendo su perfil, podemos decir que es un ex jefe de gobierno con cara de alienígena, que cambió de mano 70 veces todas las calles (cada vez que llegaste tarde a algún lugar fue su culpa), metió 240 bicisendas para que los peatones, en cada esquina, tengan doble chance de ser atropellados; es tan tibio que parece la reencarnación de Chupete de la Rúa, le tiemblan las manos pero negó tener Parkinson, gobernó la ciudad ocho años sin poder sacar un solo piquete, y siente olor a meo en todas partes, por lo que se presume que estaría necesitando un paquete de pañales para adultos “Plenitud” (mi abuelo también se mea encima y esa marca es la que más absorbe). Por si faltaba la frutilla del postre, Horacio es amigo personal desde hace muuuchos años del panqueque inflacionario de Sergio Massa.     

Ramiro Marra – UCeDé: Lo de este pibe es insólito… es Youtuber financiero, pero se hizo famoso por coleccionar latas de atún. Estuvo desde el primer día al lado de Javier Milei, pero su hermana Karina lo rajó como un perro. Tuvo muchos enfrentamientos mediáticos con el manager de haraganes Juan Grabois (te buscaste uno fácil de cachetear Rami… el piquetero de San Isidro no le gana ni un debate a Mariana Brey). Una curiosidad es que Marra se siente español… posta eh, dijo que España era su patria. Entre los libertarios no es tan raro sentirse extranjero… de hecho, su exjefe Milei se autopercibe Israelí, y cada vez que se cruza con un rabino ortodoxo lo abraza y llora como jugador de fútbol con los ligamentos rotos en la camilla. Aunque suene fuerte, su principal promesa de campaña es sacar de la calle a todos los fisuras. Guarda con esa… no sea cosa que un día lo detengan a Santiago Caputo volviendo de un boliche.   

Vanina Biasi – Frente de Izquierda: La típica zurda que apoya a Palestina. La paradoja es que también es feminista (que alguien le avise que en los países que defiende a las mujeres que muestran una ceja las cagan a piedrazos). Más allá de la confusión que tiene en el cerebro, cumple con todos los requisitos del zurdo que quiere repartir la riqueza ajena sin poner un peso propio. Encima es ingenua… en las marchas de jubilados enfrenta a la cana y grita: “Soy diputada de la nación”. Vani, hay algo que tenés que saber con urgencia… las fuerzas de seguridad, por lo general, están formadas por cabezas de tacho que no leen, no saben qué es izquierda, derecha, centro, facho, gorila, mandril, bolche… tienen una placa, un casco, un caballo, un palo, un chumbo, una escopeta, balas de goma y le dan murra a todo el mundo por igual… en la última marcha hasta le pegaron a un cura, ¿no te van a pegar a vos?     

Paula Oliveto – Coalición Cívica: A esta se la puede definir en pocas palabras: es sincera y honesta, pero no sirve para nada. Hablamos de un fiel exponente de la CC, que al igual que su jefa Lilita, lo único que hace es denunciar a todos los políticos corruptos desde hace 30 años, pero nunca a vimos a ninguno preso. Si estás buscando una candidata que vaya a los canales de noticias y hable con sentido común, diciendo lo mismo que vos pensás, votála… pero te aviso que el único ámbito donde se destaca es en la tele, porque en la Legislatura va a tener menos peso que Mariano Herrón para armar el once titular de Boca. 

Marcelo Peretta – Movimiento Plural: Este no sé quién es y tampoco me preocupé por averiguarlo, pero si decimos su nombre completo de corrido, suena como si su apellido fuera Opereta… nobleza obliga… ¡No podemos negar que para un político es un gran apellido! 

Yamil Santoro – Unión Porteña Libertaria: Presten atención, porque lo que viene es surrealista: dicen que este muchacho le habría copiado el logo a Unión por la Patria, para que la gente se confunda y lo vote pensando que es Leandro Santoro (el chabón es más argentino que caer en el Veraz). Teniendo en cuenta su estrategia de apelar a la confusión, se espera que los pocos votos que obtenga provengan de kirchneristas borrachos y/o drogados, que vayan a votar sin dormir, directo de alguna gira nocturna.   

Lucille Levy – Evolución: Rubia, linda, cheta, expresidente de la Federación Universitaria de Buenos Aires y actualmente consejera superior de la UBA (aaah bueno, alta vaga). Cuenta con el apoyo de la UCR, que es más o menos como que te apoye Pepito Cibrián en un mano a mano con la barra de Chacarita. Su referente en la ciudad es Martín Lousteau. No es por ser malpensado, ni por anticipar el futuro, pero si el galán de Martincito se chapó a una embarazada en un auto, a plena luz del día en Palermo, a esta, como mínimo, le hace una bendi con rulos. Me olvidaba lo más importante… todo parecería indicar que aparentemente estarían diciendo que la campaña de Lucille la estarían garpando con guita de la UBA… así que la votes o no, ya la estarías ayudando con tus impuestos… jajaja… ¿Vas a seguir pensando que los radicales son una manga de boludos?

Federico Winokur – Nuevo MAS: De este zurdo no hay mucha info, pero es fácil ubicarlo porque en el debate, el valiente de Adorni (que siempre se la agarra con los cuatro de copas) le pegó una descansada bárbara y dijo que no le preguntaría nada, porque ningún comunista está capacitado para ejercer un cargo. Encima es anticapitalista… ¿Querés saber qué es un anticapitalista? Un flaco que no tiene aportes previsionales y está en contra de Estados Unidos y de Galperin, pero te apuesto la que no tengo a que se compró un iPhone y usa Mercado Pago. Una razón para votarlo: si consigue el sueldo de legislador, en una de esas paga la factura de MetroGAS y aprovecha el agua caliente para pegarse una ducha. 

Juan Manuel Abal Medina – Justa, Libre y Soberana: Sobrino de un fundador de Montoneros y ex jefe de gabinete (entre otros cargos) de la viuda que casi la queda a manos de un copito. Con semejante CV, si no se dedica a la política no consigue laburo ni dentro de cinco reencarnaciones. Lo groso de esta lista es que tiene el apoyo del Movimiento Evita de Emilio Pérsico, que compite con Raúl Castells, para ver quién tiene la barba más sucia del piqueterismo nacional. Y eso no es todo, a Juancho lo acompaña la exactriz Carolina Papaleo, que en su momento fue denunciada por falta de pago a una empleada doméstica (capaz no sabía que había que garparle, porque en las novelas donde laburaba las mucamas no cobraban). Una a favor de Caro es que no puede ser peor como legisladora de lo que fue como actriz. 

María Eva Koutsovitis – Confluencia: Otra desconocida. Por el nombre podría ser una gimnasta olímpica de la antigua Unión Soviética. Pobre ignota, con ese apellido no entra a la Legislatura ni en pedo, porque la gente es muy bruta para memorizar nombres complejos… ¡Hay más chances de que el papá de Jésica Cirio escriture una casa en Nordelta! (Aunque pensándolo bien, con lo complicada que viene la Jesi, quién te dice que en breve lo pone de testaferro a Don Cirio y lo vemos en Nordelta vendiendo churros de carpincho). 

Alejandro Kim – Principios y Valores: El candidato más bizarro que vas a ver en años: un coreano peronista, abogado y exvicepresidente de la Cámara de Empresarios Coreanos en Argentina (dame una definición mejor del término “garca”). Si logra ocupar una banca, te canto los dos primeros proyectos de ley que va a presentar: “Despenalización de lácteos vencidos” y “Ley de ahorro energético desenchufando heladeras a la noche”. Por último, fuentes fidedignas me contaron que el candidato se enojó mucho con su jefe, Guillermo Moreno, cuando el ex secretario de comercio amenazó con arrojarle una botella de vino a Fabio Cuggini en el stream del Turco García. Tras el incidente, el coreano le habría dicho a Moreno: “No hagas loculas Guille, ni se te ocula tilal un vino, vos tlaélo que lo metemos en ofelta en la góndola y lepaltimos 50/50”.   

Ricardo Caruso Lombardi – MID: No necesita presentación. Estamos, por lejos, en presencia del más famoso de los candidatos. Su larga trayectoria como DT del ascenso y de primera, especialmente salvando equipos del descenso, le dio fama de hombre que consigue milagros. Para empezar, el primer milagro sería que llegue a la Legislatura. Además es panelista en TN (o sea que miente), pero no importa si está dirigiendo, opinando en la tele o haciendo campaña… siempre tira la misma cantidad de humo y dice las mismas boludeces, que no difieren de las que dice cualquier tío borracho en un asado o en el café. Analizando su carrera en el fútbol, más allá de su desconocimiento de las tareas legislativas, está claro que tiene pasta de político… ¡Si se queda siempre con el 15 %! 

Ahora no podés decir que no estás informado. Ya conocés todas las opciones, y sí, te leo la mente, estás pensando que lo mejor es meter en el sobre una foto de Messi, Scaloni o Ricardo Darín (en el caso de los políticos “nadie se salva solo”, porque se salvan con la tuya). Fuerza porteños, a no bajar los brazos. Vayan con alegría y convicción, y metan selfie en el cuarto oscuro, que total es todo una farsa. Las urnas los esperan con los brazos abiertos para mantener viva y coleando la llama de la democracia… ¡¿Sino de qué van a vivir todos estos vampiros?!